Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[ZeeVS]

Цитатник Рунета:

 

<Minika> подкрадусь

<Minika> испугаю

<Minika> буш знать

<Boing747> буш патом убирать

 

(Magnum): чо лучче Maya или 3dsMax?

(seasmi): маринованая селедка

(seasmi): обожаю ее

 

hobbit: скажи честно, как мужик мужыку ... я симпатичный?

 

xxxx: наконец-то купил пульт управления кошкой

xxxx: простая лазерная указка, зато какой эффект!

yyyy: Надо было две купить - это вообще сверхэффективно. Можно зверя в ступор на долгое время загнать.

xxxx: вау, а это идея! buffer overflow

xxxx: пока у меня только конфликт прерываний: кошек-то две плюс собака

xxxx: ну, собакой я рулить не рискую, а то прошлый раз она комод уронила

 

Утром едешь на ДАЧУ, а вечером возвращаешься с этого гр*цензура*ного ОГОРОДА!

 

- Назови сказочного персонажа.

- Гаишник.

- Это не сказочный персонаж.

- Честный гаишник.

- Воооот это другое дело!

 

Я часто смотрю дом 2... без звука... сидя за компьютером... спиной к телевизору.

 

Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

 

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

 

Сегодня такой добрый день, что моя бабушка сама написала мне смску. И пусть это было «прхтцчш» все равно было очень приятно.

 

Куда катится мир? Мою соседку, соседи с верху, залили не водой, а ПИВОМ!

 

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

[ZeeVS]

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

[ZeeVS]

- Почему умных мало, а дураков много?

- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

 

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:

- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!

Hаш успокаивает:

- Да нет, шпион это я... А ты - просто предатель.

 

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?

- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

 

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

 

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

 

- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!

- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...

 

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!

- Ха, а ты думаешь, я спал?!

 

- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

- О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!

 

Мужик в постели с любовницей. Она:

- Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивлeнно:

- Нет, а что?

- Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...

 

У миллионера берут интервью:

- Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

 

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

 

Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

 

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

 

С тех пор как наша страна узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

 

- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву "Ч", и все-таки решили сменить её на другую.

- Да? И какую они выбрали?

- "Э".

 

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

 

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь - последний урвал!!!

 

Блондинка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, обращается к мужу за помощью:

- Милый, ты быстро считаешь. Сложи, пожалуйста, 17 и 17, и раздели на 2...

 

Культурный человек никогда не скажет:

- Я раздолбай и нищий бездарь.

Он скажет:

- Я творческая личность!..

 

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

 

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

 

Один приятель говорит другому:

- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.

- Что, желудок расстроился?

- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

 

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

 

Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:

- Ну что, Вы выбрали платье?

- Да. Вот это!

- Будeте брать?

- Да. Заверните. Вместе с моделью!

 

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:

- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

- Поклей мне обои!

 

Она в магазине:

- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!

Он потрогал шубу:

- Да, точно, это песец.

Посмотрел на цену и добавил:

- Причём полный!

 

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел. Аленушка говоpит:

- Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!

- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!

- Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет...

 

- Откуда топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор-то откуда?..

[ZeeVS]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

 

Hичто так не поpтит цель, как выстpел.

 

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?

- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

 

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.

С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

- Иванов - ты что ж делаешь, твою ж мать...

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

 

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:

- Ну что?

- По приказу командира мне предстоит длительный автономный *цензура*од в попу с максимальным погружением.

 

Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины!

 

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.

- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...

- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

 

Объявление на автобусной остановке.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

 

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Летчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...

 

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?

- Примерно два стакана водки.

 

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Нифига! В приговоре ничего такого не было!

 

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!

- Это давно известно - все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь...

 

В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:

- Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

 

- Ну что, махнем на юг?!

- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

 

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

 

- Красота - страшная сила!

- Да-а! А с годами становится еще страшней!

 

Муж мечтательно говорит жене:

- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...

- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

 

- По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".

 

На рынке:

- И сколько весит ваша лошадь?

- Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!

- Они смотрят на цену.

 

- Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу.

- Не смей угрожать родителям!

 

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."

 

- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!

- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

 

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волш*цензура*ю музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...

- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!

- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

 

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 

Экзамен:

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.

- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

 

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:

- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!

Другая:

- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

[ZeeVS]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!

 

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потр*цензура*ет.

 

- Я называл это по@уизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

 

- Знаешь... Давай расстанемся...

- Ты оуел?!

- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

- Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?

 

- Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

 

Эволюция, эволюция - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

 

- Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.

- И что же тут прикольного?

- Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.

 

Разговор двух автолюбителей:

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГАИ.

 

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!

- К сожалению, у нас его нет.

- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!

- Нету.

- А что же у вас есть тогда?!

- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

 

Жена - мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" - догадался Иван.

 

- Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

 

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.

- Вы сидите в тюрьме?

- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

 

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...

- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

 

Муж с работы приходит:

- Что у нас сегодня на ужин?

- Сегодня у нас разгрузочный день!

- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

 

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.

- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

- И много денег было?

- Много, сынок, пятьдесят рублей.

- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

- Сынок, а может и кошелек отдашь?

 

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!

- Возможно, это шведский стул...

 

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

- Где тебя черти носили?!

- Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

 

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.

Жена у него спрашивает:

- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

 

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.

- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?

- Есть, дифлюкан по 1 таблетке

- А их надо принимать и женщине и мужчине?

- Да

Еще смущеннее и краснея

- Тогда дайте ТРИ

 

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:

- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?

- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. - отвечает мальчишка

- А родители дают тебе деньги?

- Нет, они - безработные.

- Понятно.

- Доктор, а что со мной? - озадаченно спрашивает мальчик

- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

[Анатолий]

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со

мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает

играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у вас музыка пи*датая!

 

 

-Что-то тебя не видно. Где пропадал?

- Под капельницей сидел.

- Сердечник?

- Самогонщик.

 

 

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

 

 

Она в магазине:

- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!

Он потрогал шубу:

- Да точно, это песец.

Посмотрел на цену и добавил:

- Причём полный!!!

 

 

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула

ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..

десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..

доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.

 

 

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь

его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и

Иерусалиме.

 

 

- Ты как в больницу попал?

- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,

голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

 

 

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -

и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!

 

 

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.

- Дима, займи сто рублей до получки.

- А чего так много?

- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

 

 

Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков.

Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут

Албании приблизиться к членству в ЕС

Таки получается, что главный вход в ЕС - через ж*пу?

[ZeeVS]

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса - на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

 

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.

Раздается грохот и голос актера:

- Б%%%ь, река-то уже замерзла!..

 

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы, разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Наверно дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

- Нет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

 

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

 

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.

Приехал мужик с бульдогом и говорит:

- Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?

- Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?

- Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

 

Поймал старик рыбку золотую.

- Отпусти меня, старче, три желания исполню!

- Зашебись! - сказал старик.

И заш*цензура*ась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

 

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

 

Заключенный жалуется надзирателю:

- Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе - напильник!

 

- А у меня сосед холодной водой обливается...

- Ух, он что, "морж"?

- Нет... Хулиган он.

 

- Доктор, а почему у меня борода не растет?

- Все правильно, вы же женщина.

- Так я еще и женщина?!

 

В купе поезда едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Попутчики молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После очередного апельсина один из попутчиков не выдерживает:

- Сэр, почему вы все время их выкидываете?

- Видите ли, сэр, не люблю я соленые апельсины!

 

Приходит мужик в булочную:

- Дайте мне батон хлеба.

- Вам черного или белого?

- Мне все равно, я для слепого беру.

 

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело произнести...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... Ну я же сказал, что это невозможно выговорить!

 

Входит в автобус феминистка с топором:

- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...

 

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим???

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

[Анатолий]

У короля целое царство, дочь и 80 солдат. Kороль был мудрым - он знал что его солдатики ранно или поздно "ЗАЖГУТ" с его дочкой. Поэтому он установил на неё штуку которыя отрезает ВСЁ что к ней приближается.Через месяц после этого король вызвал солдат и говорит им снимать штаны по одному. 1-ый снял - а там нема, 2-ой снял - тоже нема, и так далее. Король в ярости. И вот подходит он к последнему и говорит ему: "снимай, сынок". тот снял - а у него там инструмент висит. Король весь радостный спрашивает солдатика, как мол он один не "ЗАЖОГ" с его дочкой. И тут в ответ он слышит: "ММММ М ММММ ММ ММММММММ".

 

 

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке....

 

 

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших

желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить

о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить

документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки

нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.

Чего им не будет администрация решит позже.

 

 

- Мишка, а ведь мы с тобою однапалчане.

- Да какие же мы однополчане, если ни ты, ни я не служили?

- Но если способен только на одну палку, значит однапалчанин!

 

 

Отливают значит в туалете русский и американец, американец закончил пошел мыть руки, следом за ним закончил русский и пошел к выходу. Американец в догонку: "а у нас после того как пописают руки обычно моют", а русский в ответ: "а у нас обычно на руки не ссут".

 

 

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

 

 

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого

негром...

 

 

- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.

 

 

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.

Прибегает стюардесса:

- Что такое?

- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...

- И чё орете?

- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...

- А в третий?

- Так она орешки в дупло потащила...

 

 

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гр*цензура*бля...

[Анатолий]

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах..

 

 

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...

А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

 

 

На Кавказ к долгожителям приехала иностранная делегация. Идет беседа со старым абхазцем. Гости расспросили старца о его питании, образе жизни и прочем.

- Скажите, уважаемый, а ведь вы, наверное, и русского царя помните?

- Конечно, помню! - отозвался дед.

- Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас?

- Конечно, при царе!

- Ну, а почему?

- Ясное дело! У меня при царе... все органы работали!!!

 

 

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на

Виагру, чем, к примеру,на исследования болезни Альцгеймера. Что

означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

 

 

Молодой человек обращается к отцу девушки:

- Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек...

— Вот-вот! - говорит отец. - Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

 

 

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "дверь"?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!

 

 

В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор: - Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого. - Пока не знаю, - отвечает тот. - Пожуем - увидим!

 

 

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

 

 

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

 

 

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!

Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

[Анатолий]

На приеме:

- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!

Пациент выпрямляется и говорит:

- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

 

 

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...

- Я не думаю, что это поможет.

- Почему?

- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

 

 

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!

Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....

Он: - Дорогая, ну что дальше?

Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

 

 

Медицинская реклама по радио.

- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.

- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

 

 

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!"

 

 

В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:

- Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор!

 

 

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нех*й вратарю ходить за пивом!

 

 

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?

- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.

В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.

 

 

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер»,

производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.

Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.

Так импотенция победила рецессию.

 

 

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!