Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[ZeeVS]

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".

 

Два состояния чистоты в России:

1) вся грязь замёрзла;

2) вся грязь подсохла.

 

Два мужика разговаривают про секс:

- Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... - жалуется первый

- А ты при включенном свете попробуй! - предлагает второй

Через три дня встречаются

- Ну как? - интересуется второй

- Супер! Сиськи-ВО! *цензура*-ВО! А детям то какя забава! - отвечает первый

 

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:

- Смотри, мужчина мастурбирует!

- Да необращай внимания.

- Не могу - он делает это моей рукой.

 

Рistоn:

- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Svеtik:

- Окном... окном ошибся, *цензура*! ...

 

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!

Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания!

Газпром.

 

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:

- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?

Мужчина изумляется:

- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

 

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

 

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:

- Неплохую машинку девочка *цензура*а.

Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:

- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

 

С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.

 

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...

- Слишком поздно! Уже сделано.

 

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?

- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

 

- Доктор, у меня голова чешется!

- Да вам её клопы покусали!

- А можно их вывести?

- Конечно, с вас 10 долларов...

- Так у нас в России медицина - бесплатная!

- Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин...

 

Жена мужу:

- Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!

- Да никуда ты не пойдешь!

- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?

- Ну, например, фингал под глазом.

 

Жена - мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

 

- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал.

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

Звонок в больницу:

- У вас можно восстановить девственность?

- Да, такие операции у нас проводятся.

- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

 

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

 

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?

- Да нет... не про войну...

 

Если женщина возбуждается от слов, не старайся приучить её к большему - потом пожалеешь!

 

Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал "Солдаты" - это что? - тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?

 

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

 

Сочинение на тему: "Как я про@б@л молодость".

[Анатолий]

Новости шоу-бизнеса.

Вышел новый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

 

 

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл

об их надоевших жёнах:

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Черри". Она на нём поехала, скорость - под 200, а

тут - поворот...

Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну, а теперь как?

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник

заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Ещё через неделю:

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже

никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!

 

 

Однажды на очередной церемонии вручения Оскара засудили потрясающий фильм нашего режиссера и несправедливо отдали главный приз американскому. Тогда наш режиссер встал, разгневанный вышел на сцену, развел руки в сторону и, не найдя приличных слов, чтоб выразить свое искреннее негодование, произнес лишь «А как же Оскар, бл*дь?!!»

Так в русском языке появилось новое слово «оскорблять».

 

 

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее?

- Ты при-и-и-дурок, спо-о-ру не-е-ет! Но живет еще на свете, вот таких как ты, две трети...

 

 

Краткое содержание фильмов:

Голливудских - Все выжили.

Китайских - Все умерли.

Французских - Всех вые*али.

Русских - Все пропили.

 

 

Есть среди животных очень молчаливые персонажи.

Вот например Козёл - за него все время кто-нибудь отвечает!

 

 

Дальний Восток. Город Аха.

Плакат в местной школе: «Аха - любимый город! Аху ли не любить!»

 

 

Я вот мечтаю,чтобы когда касперский обнаруживает хакера и пишет "на ваш компьютер была попытка проведения атаки с ip такого-то" рядом была кнопочка "дать п*зды!"

 

 

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

 

 

- Пошел ты в *цензура*, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

[Анатолий]

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

 

 

Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскрёб всё-таки.

- Кого тут за доллар можно?

- За доллар - только бобра!

Что делать, пришлось на бобра соглашаться.

На следующий день приходит с десятью центами.

- А за десять центов чего можно?

- За десять центов можно в дырку смотреть.

Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому.

Мужик и говорит:

- Вот дают-то!

А ему:

- А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!

 

 

Степени загрязнения носков:

1 Не пахнут

2 Пахнут

3 Воняют

4 Стоят

5 При попадании на стену медленно сползают вниз

6 При попадании на стену висят

7 При поподании на стену медленно ползут вверх

8 Когда вы заходите в автобус - все выходят из автобуса

9 Когда вы заходите в автобус - из него уже никто не выходит

10 Носки сами идут к стиральной машине: их несет грибок

11 Носки лежат, их даже грибок не в силах нести.

 

 

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

 

 

Он отбил у товарища девушку. За что товарищ отбил у него печень,почки и возможность отбивать девушек...

 

 

Юрий Лужков запретил гей-парад в Москве.

"Ну и кто ж ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

 

 

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

 

 

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:

- La cалат!

Им приносят салат. Мужик:

- La отбивная! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:

- La мороженое!

Потом опять подзывает:

- La счет!

Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:

- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты

бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ.

 

 

-О_о, ты что перестановку сделал???

-Угу...

-По фэн-шую???

-Неее...по пьяни...

 

 

А знаете почему меня называют "ВЕСЕЛЫЙ МОЛОЧНИК"?

Просто я пью молоко от веселых коров!!! Весело гуляющих и щиплющих

cочную веселую травку на веселых лугах Чуйской долины...

 

 

Как известно, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.

Тогда кто же такие распи*дяй и разъ*бай?!

[Анатолий]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ*ТЬ, УВИДЕЛО!!!

 

 

Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и

назвали его "Ссы-к ты в КАР".

 

 

Когда В.И.Ленин сидел в тюрьме, он сделал из хлеба - чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую....

 

 

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 

 

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним

разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает -

нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,

тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у

двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:

- Все ОК. Мусор уже вынесли!

 

 

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали,что я педальтоник!

- Это как?

- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

 

 

Видел объявление в газете:

Отделение милиции 243 объявляет набор мужчин и женщин на должности милиционеров.

- возраст: до 35 лет.

- бесплатное обучение

- льготы, предусмотренные для сотрудников МВД

- удобный график работы

- заработная плата от 7 до 15 тыс. руб.

- возможность дополнительного заработка

Последний пункт просто убил....

 

 

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей

отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.

- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

- Нет, шеф.

- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей

уведомление об увольнении!

 

 

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.

Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.

И вот как-то решил посмотреть, как это все звучит в фильме. Шляпу надвинул, надел черные очки, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.

На экране трах-перетрах: и так, и эдак, и еще вот так. Мужику неудобно стало, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.

Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.

Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:

- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

А старушка ему:

- А мы только нашего Рексика посмотреть.

 

 

НОВОСТИ БИОЛОГИИ. Молдавские ученые, тщательно проанализировав строение тела кенгуру, пришли к выводу, что такое животное невозможно.

 

 

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

[Kolek]

Муж говорит жене- "Чё ты у меня такая тупая! Не умеешь пользоваться логарифмической линейкой! Корче так или учи или уё**вай!"

На следующий день муж приходит с работы жена с линейкой,что то считает. Он ей- "чё делаешь?" Жена в ответ: "Длина твоего чл*на 16см, моя глубина-18см, живем мы вместе 8 лет, итого суммарный недо*б составляет 42км 345м. Или доё**вай или уё**вай"

На след день жена приходит с работы на двери объявление, почерк мужа "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400" Она к мужу- "ты чё так низко оценил!!??" Муж- "я всё посчитал: 70 кг мяса по 200 руб за кило= 1400 плюс 2000 кольцо получилось 3400"

На след день муж приходит с работы на двери объявление, почерк жены-"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля"Он к жене - "Ты чего! я тебя в тысячах оценил а ты меня !!!" Жена- "всё верно -2 яйца по 7 руб за штуку плюс пипетка 10 рублей..."

[Анатолий]

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

 

 

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого мужика убить можно! ...

 

 

Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

- П*здун ты, Коля.

 

 

-Наверное через него дышать трудно?- спросил слон голого мужика.

 

 

Со слов моей знакомой.

Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик за мной не обернётся-можешь бросать".

Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали.

В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей и всё было хорошо.

На 40-летие свадьбы жена призналась:"Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала..."

 

 

Искренне поздравили нового президента США заключенные из России. Они направили приветственную телеграмму:

"поздравления вскл вашему бараку от нашего тчк

 

 

«Нет ну это же надо, быть такими жадными!» думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов.

 

 

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:

Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

 

 

Прыжок с парашютом.

Летят двое в свободном падении,наслаждаются пейзажем...

один другому:

-хочешь яблоко?

- давай!

едят, летят...

опять вопрос:

-хочешь еще яблоко?

-хм.давай!

съедают и эти яблоки,летят...

еще вопрос:

-хочешь еще яблочко?

-бл*ть, да откуда ты их берешь-то???

-да из рюкзака у тебя за спиной!

 

 

- Мы идём в тур*цензура*од, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

 

 

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.

Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.

Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.

- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?

- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

[Анатолий]

Холмс вдохновенно играет на скрипке, закрыв глаза от удовольствия. Появляется доктор Ватсон...

- Холмс, я пришел к вам с открытой душой!

- Ватсон, закройте душу и идите нах*й!

 

 

- У тебя есть знакомые в Италии?

- Да у меня и незнакомых там нет!

 

 

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской

стене обнаружена Великая Русская надпись!

 

 

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

 

 

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...

- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

 

 

- Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника.

 

 

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "х*рня, зато дешево"...

 

 

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм. Зато, как мы имитируем прелюдию!!!!

 

 

Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.

 

 

А вы тоже в детстве иногда завидовали домашним животным, что им не надо ходить в школу?

 

 

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.

Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:

- Сейчас уйду до конца вечера.

Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:

- Карим_инет_хочет, пойду делать.

- Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...

Я еще ничего не понимая говорю:

- Вообще-то, делать Игорь будет.

- Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь??

- Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому...

через пару секунд до меня дошло.........

[Анатолий]

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

 

 

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

 

 

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "не заполнять", написал "хорошо"?!? Или какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

 

 

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.

 

 

Лень - это когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

 

 

Сотрудник звонит шефу:

- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.

Шеф:

- Ну у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!

Через 2 часа сотрудник звонит шефу.

- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!

Шеф:

- Ты всё сделал как я сказал???

Сотрудник:

- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас очень красивый дом!!!

 

 

Работаю на стройке, командую монтажниками фасада здания. Две знакомые девочки напросились на экскурсию по стройке. Выношу две каски со склада, одевайте, говорю. Одна девочка умничает:

- А это зачем???

В это время один из фасадников орёт где-то этажа с пятого:

- Миша, отойди там, я пеноблок ща вниз за*беню, тащить неохота!

Вопрос по каскам отпал.

 

 

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

 

 

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то

непонятная вибрация. Не подскажете, что это?

- Очко играет!

 

 

Звонок в контору "досуга":

- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- да, конечно, столько-то в час.

- в баню подвезете?

- да, конечно, через полчасика будут.

- скажите, а мальчики есть?

- да, вас активные или пассивные интересуют?

- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид*расам морду набить..

 

 

- Да по мне все девки сохнут!

- А по мне - мокнут!

[Анатолий]

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит *цензура*.

 

 

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

- Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:

- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Да?

- А на х*я вы стучались?!

 

 

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!!!!!

 

 

Жена говорит мужу:

- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

 

 

(с военной кафедры):

построили нас, один парень руки держит за спиной, на манер американских солдат, полковник ему:

- Руки у *цензура* не держи, пукнешь, потом в носу ковыряться не сможешь...

 

 

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...

- Ибупрофен?

- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

 

 

Сколько можно наговаривать на нашу милицию?! Они ведь не тупые гопники, которые только и умеют, что взятки вымогать, да на гастарбайтеров охотится! На самом деле они тонкие и ранимые, они приходят с работы, берут томик Байрона... запираются в ванной... и плачут... и плачут... потому что читать не умеют...

 

 

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело -

Пи*дец - не лечится, Ху*ня - сама пройдёт.

 

 

Подслушаный разговор мамы и дочки.

м: ты не поедешь к нему ночевать!

д: почему?

м: потому что вы там будете сексом заниматься!

д: мама мне уже 21! вроде бы ты в 21 не занималась?

м: нет!

д: мам, кому ты врешь, мне 21 тебе 41!

м: блин...

 

 

Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:

Американец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как простой, нормальный челофек.

Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, спьяну не заметил, махнул косой и х*й с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же, где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский: Да ваш *цензура* с деревянными глазами!

 

 

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что будут нагибать при любой возможности...

[Warrior]

Вдумайтесь во фразу из рекламы:

"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

 

... не могу я ему отдать свою девственность.

я ее прое@ала :'(