Перейти к контенту
Вениамин

Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

Рекомендуемые сообщения

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

 

Женская отмазка при знакомстве:

А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

 

Зaвтрa - этo всeгo лишь другoe нaзвaниe для сeгoдня...

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!

Уж если комар пьет твою кровь - он,

по крайней мере, перестает жужжать...

 

Приходит девушка в церковь:

- Святой отец, что мне делать:

я согрешила с мужчиной...

- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

- И что. я опять стану невинной?

- Нет. Невинной ты уже не станешь,

но хоть блаженство с рожи сойдёт...

 

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.

 

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване...

 

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё немного!

 

Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!

 

Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

 

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

 

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

 

Муж говорит жене:

- Дорогая покорми кота.

Жена:

- Кот сыт.

Муж:

- ну покорми когда поссыт.

 

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

 

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!

И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...

НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

 

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:

- Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо**али...

- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

бритва ЖИЛЛЕТ с утра побрился и до вечера порядок

русский станок СПУТНИК побрилсяи щетина не растет БОИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В семье рождается ребенок негр. Муж спрашивает жену:- Как так мы оба с тобой белые, а ребенок негр?

- Понимаешь милый, когда меня везли в род. дом мне черная кошка дорога перебежала и родился негр.

Муж звонит матери и рассказывает вот так и так, а мать ему говорит:

- А когда меня везли род. дом мне баран перебежал дорогу...

*****************************************************************************************

- Милый, а где ты был?

- Бегал.

- Но футболка совсем не пахнет...

- А ты носки понюхай.

*****************************************************************************************

Разговор двух блондинок.

Одна другой говорит:

- Как это террористы угоняют самолёты? Они же такие огромные.

Та ей отвечает:

- Ты дура!!! Их же угоняют когда они маленькие в небе летят!

****************************************************************************************

 

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

****************************************************************************************

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучшие анекдоты! Часть 1.

 

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:

- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.

Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:

- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи

благородные люди не делают!

На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:

- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен

говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.

На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:

- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.

 

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - *цензура*оже, что её тошнит.

- В таком случае немедленно дайте ей сыра!

- Поручик, но зачем сыр?!

- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

 

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.

Самолет начинает

падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский

начинает надевать

парашют на себя. Англичанин и француз:

- Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

- Вы думаете, успеем?

 

-Дорогой, ну када ты мне сделаеш ванну с шампанским?????

- ЧЁ?????? в АНУС ШАМПАНСКИМ!?!?!

 

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти

полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,

дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -

и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,

снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,

привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

 

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему.

Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого

посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"

Заходит сержант.

Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"

Ибрагим молчит.

Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,

ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима

по плечу и говорит:

"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня *цензура*ь!!!"

 

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными

болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю

болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней

в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется

результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

 

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

останавливается на члене пациента, котоpый имеет

веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

 

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в *цензура*од и проснулся бы ночью голый,

и вся ж...па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в *цензура*од?

 

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит

свечку. Ржевский:

- Наташа,Вам приятно?

- Нет.

- Семен,посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше трахает.

- Наташа,а теперь приятно?

- Неа.

- Семен посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.

- Наташа, ну а теперь приятно?

- Да не очень.

- Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить.

Так и сделали.

- Наташа,а теперь вам хорошо?

- Да,очень.

Ржевский Семену:

- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

 

- Подруга, ты где колготки порвала?

- Наверное, за танк зацепилась...

- ЗА ТАНК ???????????

- Да тот, который на погонах...

 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед: - Нет!

Адвокат: - А жена соседа давала?

Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

 

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

 

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой

ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот

совал?

Парень совсем о*цензура*ает:

- Да когда это было такое?!

- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

 

- Ой, мама, я, кажется, беременна...

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Не помню. Кажется, под рулем...

 

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

 

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

"Ты уже закончил!?"

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

"Дорогаая, я дома!"

 

Разговаривают две францyженки :

- А ты своего мyжа во время полового акта видела?

- Hе я глаза закрываю.

- А я тyт yвидела.

- Hy и что?

- Стоит бледный и за дверь держится.

 

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,

а ему говорят:

-Да на эти деньги можно только козу снять.

-Ну ладно, давайте хоть козу...

Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:

-У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.

Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой

любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:

-Ну классно!

А сосед отвечает:

-Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

 

Мент занимается сексом , и вдруг стук в дверь...

он вскакивает и начинает метаться по комнате..

- что мне делать ?! она ему говорит Я волшебница..

давай я тебя превращу в комара.. ты дёрни один раз за член и

превратишься а дёрнешь два раза снова станешь человеком..

Ну он дёргает.. превращается и вылетает в окно...

летит думает всё вроде уже далеко, пора обратно превращаться...

дёрнул два раза, не как...

дёрну ещё и ещё не как...

Тут голос: Сержант Иванов ! мало того что вы спите на вахте...!!!

так ещё и дрочете!!!!

 

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает

раздеваться. Вдруг он спрашивает:

-А сколько тебе лет?

Тринадцать,- отвечает она.

Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!

Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем с тобой разговаривать.

 

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:

- Так, баб всех за борт, а мужиков будем *цензура*ь!

Женщины обалдели:

- Так мужиков ведь не трахают?!!

Мужики радостно:

- Трахают, трахают!!!

 

- Девушка! Вы с училища?

- Ещё какая!!!

 

-Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

-Ну и кто кого?

-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

 

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет *цензура*, а не знал, что профессор!

 

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.

-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

 

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.

Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист

останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - *цензура* с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - *цензура* с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель

опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, *цензура* c Урана что-ли?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

 

Идет репетиция рекламы:

- Я яблочко.

- Я грушица.

- Я вишенка.

- А я *цензура*!

- Мальчик! Ты томат! Еще раз!

- Я яблочко.

- Я грушица.

- Я вишенка.

- А я *цензура*!

- Мальчик! Еще раз повторяю - ты томат! Еще раз!

- Я яблочко.

- Я грушица.

- А я томат!

- Мальчик! Ты *цензура*! Вначале идет вишенка!

 

Вовочка спрашивает у отца:

- Как я появился на свет?

-Тебя аист принес.

-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

 

Дочка:

- Папа, мне нужна твоя помощь!

- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь,

потом оттрахал как шлюху и бросил?

- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

 

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...

- А что тебе во мне понравилось?

- Сиськи, ну конечно же сиськи!

 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

 

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

 

Повела учительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный

слyчай (стpоитель yпал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвращаются дети в

школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?

- Дядя не соблюдал техникy безопасности.

- А ты, Ванечка, как дyмаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpyг встает Вовочка:

- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!

- Почемy ты так дyмаешь?

- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, еб твою мать! Hе тpяси лестницy!"

 

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой *цензура*...

 

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним

подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:

- Маньк, а Маньк!

Манька отвечает:

- Ну чаво?

- Поехали *цензура*ся!

Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:

- Слышь - намекаааааает!

 

Приходит мужик в кинотеатр, кругом темнота, садится в кресло и начинает онанировать. Ему делают замечание: Молодой человек, да что вы себе позволяете! Мужик, испуганно оглядываясь: А! Кто здесь?!!!

 

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

 

Новому начальнику сообщают:

у вас теперь есть личная секретарша, если захотите ее *цензура*ть, то попросите ее сделать вам доклад.

Начальник вызывает секретаршу:

- сделайте мне доклад.

- извините, у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет, я не могу...

Через час она приходит и говорит:

-хотя знаете, я могу сделать вам доклад, правда в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом.

Начальник:

-да нет, спасибо, я уже от руки набросал...

 

Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик:

- Будьте здоровы, бабушка!

- Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я оттого, что табачок нюхаю...

- А по мне, бабуля, ты хоть х%й соси! Но пионер должен быть вежливым

 

Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У тебя рожа как у *цензура*. Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил бутылку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у *цензура*. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался.

 

Идёт девушка ночью, заходит в подъезд, а в там все лампочки выбиты-- темнотищааа. Вдруг чувствует с заде тяжелое дыхание, и кричит: "Не насилуйте меня я вам минет сделаю!" Ну всё закончилось, и девушка прсит сигаретку. В этот момент открывается лифт, и на девушку и мужчину падает свет: -- Маша?! --Папа?!! Маша, ты куришь???!!!

 

В автобусе едут два голубых. Один другому говорит:"Давай любимый ,по-скорику,займемся любовью! "Другой ему отвечает:"Ты что, тут же люди вокруг!" -Первый:"Да кому мы нужны, на нас смотреть? Вот к примеру, попроси стакан воды, дак ведь даже никто не обернется!" -Второй:"Граждане пассажиры! Дайте пожалуйста стакан воды,Мне плохо!" -Пассажиры ноль внимания Первый быстро"имеет"второго и они на какой-то из следующих остановок выходят... Автобус останавливается на конечной остановке и вдруг кондуктор замечает,что из автобуса вышли все ,кроме какого-то старичка под которым видна лужа. -Кондуктор:"Дед!Ты что?Обнаглел ?В автобусе "напруденил"!!!Ты что не мог попросить автобус остановить?Вышел бы на улицу,там бы свои дела и сделал..." -Дед:"Ага! тут у вас один пассажир стакан воды попросил,так его,бедного,прямо тут и "трахнули"!!!

 

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

 

Два подростка беседуют:

- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.

- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?

- Понял.

- Ну тогда иди, попробуй.

Через несколько минут тот возвращается смущённый:

- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

 

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*зду попадает!......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

 

Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...

- А почему???

- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

 

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:

- Ты чего тут?

- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?

- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...

- Так тебя - тоже кастрировать?

- Не-а... Мне - когти подрезать...

 

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

 

Разговаривают два врача:

- Слыхал, Иваныча уволили!

- А что он сделал?

- Пациентку оттрахал.

- Жалко, хороший ветеринар был...

 

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели

романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...

смотреть на звезды; дело идет к... тут он с*цензура*ватыватся, что даже не

знает ее имя:

- Как твое имя, дорогая?

- Hаденька, - слышит он ответ.

- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

- Hаденька - слышит он ответ.

- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

- Hаденька это!!! - слышит он ответ.

- И вот я опять слышу это прелестное имя!!

- HАДЕHЬ-КА HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

 

Новая секретарша у шефа.

-Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?

-Конечно, нет. Спасибо

На следующий день

-Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс.домогательством?

-Нет. Спасибо

Третий день

-Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...

-Ой, спасибо большое

День четвертый

-Милочка, если я подарю вам этот торт...

-Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: "Пока этот *цензура* меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

 

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.

Проводник:

- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

 

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 

Рассказывает дед внуку историю:

- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: «Выбирайте: или мы вас от*цензура*асим, или расстреляем"

- Деда, и что дальше???

- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

 

В школу к детям пришел клоун. Ну училка говорит: Ребята, сейчас мы поиграем в испорченный телефон. Клоун шепотом скажет фразу Маше, Маше-Пете, Петя-Диме, Дима-Вовочке, и он же нам скажет эту фразу. Все поняли? Ну тогда, клоун, скажи, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун-Маше: Потому что гелием надышался

Маша-Пете: Потому что гелием насыщался

Петя-Диме: Потому что геями посещался

Дима-Вовочке: Потому что с геями посношался

Училка: Ну, Вовочка, скажи всем почему же у клоуна такой смешной голос.

Вовочка:Марь Иванна, а че тут думать-то! Потому что этот клоун - *цензура*ас!

 

Приехал Новый русский в Италию, пошел в ресторан:

- Дайте мне ваше фирменное блюдо.

- Пожалуйста, моллюски.

- А как их есть-то?

- Вы их из ракушки высасывайте.

Он одну высосал, другую, а третья не поддается. Ну заглянул он в дырочку, а там моллюск растопырился, смотрит так злобно и говорит:

- ЧЁ МУДАК СМОТРИШЬ, ДАВАЙ ОТСАСЫВАЙ.

 

- Женский половой орган.

- По вертикали или горизонтали?

- По горизонтали.

- Пиши "рот".

 

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

- На Подольск.

- Два счетчика.

- Да пошел ты!

Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:

- На Подольск. Два счетчика.

- А трахнуться?

- Да пошел ты!

Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:

- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.

- А в рот возьмешь?

- Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.

- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.

Водитель:

- Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!

 

- Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались!

- Как? Я же тебе только что минет сделала.

- Мне!!??

 

Разгадывают мама с дочкой кроссворд. Мама:"Женский половой орган, три буквы. Зад?" Дочка: «Ну, почему, зад, может быть рот."

 

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:

- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?

- Да!

- Какова глубина влагалища у вашей жены?

Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:

- Звонок другу!

 

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви

 

Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка. Заказывает выпить - ему счет 48,57 дол - он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену. Тут же вся процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и вдрызг мокрой кошкой. Заказывает - выпивает -и опять руку в карман и четко без сдачи деньги бармену. На след день опять -- этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой .Бармен не выдерживает - расскажи мол. Мужик и говорит - "нашел в море бутылку там джин естественно просится на волю за три желания. Ну я и загадал дом огромный , денег в кармане столько - сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с всегда влажной киской.....

 

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. *цензура* прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

 

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

 

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

 

- Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щ*цензура*ание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядываясь:

- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!

- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

 

- Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.

- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?

- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.

- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?

- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус.

- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.

Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж... у кого?" и расхохотался своему остроумию.

 

- Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.

- Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?

- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель! (или там мадам) Нельзя ли вам впердолить?"

- Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!

- Гм.. Можно! А можно и впердолить!

 

- Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются.

Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не с той стороны и смеется:

- Ой, какие маленькие!

Поручик смущенно отвечает:

- Так вода же холодная-с!

 

- Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

-...пу

- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

- ...ську

- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за х..й рука...

Н: Да нет поручик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!

Ржевский: Хорошо - Х...й вам в ро...

Н: Ну это опять пошлость!

Ржевский: Нет двусмысленность: - Х...й Вам в розовые губки.

 

- Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет денщика...

- Федор, Федор!!!

Федор прибегает, кланяется...

- Федор...видишь, лежит у стены кабель ?

- Да, барин...

- Тузиком зовут ...пойди-ка ты, брат Федор, пни Тузику под яйца...

- Барин, так он же мне ногу откусит!!!

- Я те сказал - под яйца! А то на конюшне запору...

Федор идет, пинает Тузика, тот гавкает, прокусывает ему ногу. Денщик корчится и орет во все горло.

Поручик философски вздыхает:

- Н-н-н-да, Федор... Не любит тебя Тузик...

 

- В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР.

Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:

- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.

...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андреи.

...Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:

- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.

 

Решил уволить секретаршу, - говорит директор. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Hу так это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Hо, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

 

- Ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум, полез за сигаретами в карман. Нет сигарет! Рабочий огляделся по сторонам, смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Вот блин! Ну что делать - хрен с ними, с сигаретами, линолеум отклеивать жалко. Рабочий старательно потоптался на этом месте, попрыгал, молотком приложился пару раз - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно. Тут крутой хозяин заходит с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты оставил... Кстати, моего хомячка не видел?

 

- Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: -Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому! Пациент, синея от ужаса: -Зачем? -Да я, кажется, авторучку у него забыл.

 

- Мама, что такое траснвестит?

- Иди спроси у тёти Гриши.

 

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:

-Твой?

-Нет!

-А чей же? Белых больше в округе нет.

-Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все-белые, а один ягненок-черный...

-Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка

 

Умирает грузин, маразм уже:

-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!

Все поддакивают:

-Да, да, дедушка!

Дед дальше:

-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!

Тут громкий детский плач:

-Дедушка Онани, не умирай!

 

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики России?

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- Не хрен в подъезде ссать!

 

Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

 

Италия.

Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.

Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.

Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):

- Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит.

(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?

(М) - Не знаю...

(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять:

- Эй, марокканец, иди сюда!

Подходит.

(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?

(М) - Не знаю,- говорит.

(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!

Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:

- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная??!?!?!...- Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!

 

Сын спрашивает у папы:

-Папа, можно я трахну бабушку ???

-Ты, что??? Это же моя мама !!!

-Ну и что, ты же мою трахаешь.

 

Идет грузин, а перед ним две блондинки :

- дэвушки, я вас хачу

- а мы нет!

- ну мынет, так минет

 

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:

- А еще разок можешь?

Он:

- Могу, только ты должна сделать одну вещь...

Она:

- Какую?

Он:

- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?

Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:

- А еще раз сможешь?

Он:

- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю....

Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...

Она:

- Слушай! А еще можешь?

Он:

- Ну держись за член!

Она:

- А нафига за член держатся?

Он:

- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...здишь....

 

Сидят два мужика в *цензура* пьяные. Один другого спрашивает:

- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?

Вася:

-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.

 

Жена спрашивает мужа:

- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?

- Да.

- Ну и как она - справляется?

- Справляется.

- Красивая?

- Симпатичная.

- А одевается как?

- Быстро...

 

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

 

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

 

Два приятеля встречается. Один другому :

"Чего-то давненько тебя не видно. Куда пропадал?".

Тот отвечает: "В пансионате отдыхал, нервы лечил."

-Что лечил?"

-НЕРВЫ БЛ...ДЬ!!!

 

Как и полагается, у сексопатолога:

- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...

- А Вы, батенька, сюда тра**ться, что ли, пришли ?!.

 

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:

- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!

Кот Матроскин:

- Моя корова, что хочу, то и делаю...

 

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу

идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает

с места, подбегает к слепому и говорит:

- Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с сексуальной

резиновой куклой! Здесь очень много детей!

Слепой с удивлением в голосе:

- С чем, с чем?!

- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!

- Ё@ твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!

 

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:

- Вы наш новый babуsitter?

- Нет, я ваш новый mother*цензура*er.

 

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

-Да, я доктор!

-Коллега, что за *цензура*ню нам показывают!

 

Идет бракоразводный процесс.

Судья обращается к жене:

- Почему вы решили развестись с мужем?

Жена:

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женские голоса из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее – нееееет!!!!

Мужские голоса из зала:

- А ее никто не удовлетворяет!!!!!!

 

- Ваши дети как цветы весной.

- О, спасибо.

- Распустились сволочи!

 

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?

- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!

 

Идет урок.

Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации

Объединенных наций?"

Вовочка: "Чай Мастурбан!"

Училка: "Ктооо???!!!"

Вовочка: "Тьфу, бл@! Hикак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

 

- Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?

- Да!

- Это звонят из редакции. Что вы сейчас снимаете?

- Трусы с любовницы!

 

- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто!!!

 

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

 

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело...

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа

маму.

Папа думает: Надо же как-нибудь выкрутиться .

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

 

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами

для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.

Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюбленный *цензура*!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает

себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

 

Однажды в полку поручика Ржевского спрашивают:

- Поручик, а Вы знаете как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?

- Hет?

- Так вот: они бреют голову наголо, и полностью зарываются в песок, а снаружи оставляют только голову. Идет страус, видит - из песка торчит голова. Он думает, что это его яйцо, садится, тут туземец его снизу и хватает.

И в тот же вечер изрядно поддавший поручик, желая блеснуть эрудицией, громогласно спрашивает:

- Господа, а Вы знаете, как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?

- Hет, поручик, расскажите.

- Они бреют голову наголо, и зарываются в песок, а снаружи оставляют только яйца. Идет страус, видит - яйца, думает, что это его яйца, и на них садится. Тут туземец его снизу и хватает.

- Поручик, извините, но зачем же они бреют голову???

- Дикари-с...

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж...пу @бет...

 

Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься вонючему киргизу за $1000?

Мама:

-Да

Папа спрашивает у дочки:

-ты отдашься потному негру за $1000?

Дочка:

-Да

Папа спрашивает у деда:

-ты дашь немытому узбеку отодрать тебя в зад за $1000?

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый педераст!

 

Идут Винни-Пух с Пятачком:

- Винни, а Винни, а куда это мы идем?

- Куда, куда... Свинью *цензура*.

- О! Винни! А она не убежит?

- Я тебе, сука, убегу!

 

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:

(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!

(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу - не еб@ться лезет!!!

 

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:

- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.

- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, -

говорит мадам.

Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка,

молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит,

но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет.

Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.

Она молчит, но у нее опять течет из носа.

Мужик одевается, выходит и расплачивается.

- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.

- Все замечательно, - говорит мужик, - но у

женшины насморк и из носа течет.

- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите

к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода

клиента, срывает трубку с телефона:

- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой!

Он уже полный!

 

Застолье. Шумно, весело.

Вдруг что-то падает.

- Блюдечко упало.

- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.

- Странно: то ли женщина, то ли мужчина...

- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же *цензура*!

 

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

- Раздевайтесь!

- Что вы себе позволяете?

- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.

Ну, делать нечего, секретарша разделась.

- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

- Что вы себе позволяете?

- Давайте, давайте, а то уволю.

Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался

и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.

Начальник:

- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

 

Сын обращается к отцу :

- Папа! Я решил жениться!

Отец:

- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?

Сын:

- Федя!!!

Отец:

- Да ты что, сынок? Это же пацан!

Сын:

- Папа, ты че? Какой пацан?!!! Ему уже 40!

 

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

 

- Моня, ты мне изменяешь!

- Неправда!

- К тому же, с итальянцем!

- Ну это уж совсем неправда!

 

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

 

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

- Знаете, Наташа, просто не хочется...

 

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

 

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

- Что-с, такой длинный?

- Да нет стоит всего одну минуту.

 

Ржевский: - Иван, расскажи мне каламбур.

И: -Слушайте,: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де Бражелон.

.... Вечером в офицерском собрании:

Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы муд@ки и рас*цензура*яи, один я ДАртаньян!

 

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля.

Суфлер: - Стар стал!

Ржевский:- Да, стар стал...

Суфлер: - Голова седая!

Ржевский: - Голова седая...

Суфлер: - Медленно встаете...

Ржевский: - И встает медленно!

 

В публичном доме утром случился пожар. Все бегают: «Воды, воды."

Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."

 

Денщик Иван поймал золотую рыбку.

- Отпусти, меня, Ваня, И я исполню любое твое желание.

- Нет, рыбка, ты вот желание моего барина исполни, когда он из дома выйдет.

И тут выходит ПР, потягивается и говорит:

Эх, сто *цензура* мне в рот и гаубицу в *цензура*!

 

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины.

пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел."

Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?

пР: да, а что?

Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малины большой любитель!

 

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.

Дубровскии и говорит:

- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!

Оболенскии подхватил:

- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная работа!

Входит Ржевский:

- О чем это вы, ребята?

- Да об искусстве, о стекле.

- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

 

- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!

- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с *цензура* наперевес бросился на Наташу.

 

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит:

- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п*зде?

- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?

- Да так, разговор поддержать...

 

Приходит мужик в кафе, говорит официанту:

-Будьте любезны, что-нибудь выпить.

О: Может шампанское?

М: Нет, знаете, когда я вижу эти появляющиеся и лопающиеся пузырьки в шампанском, это мне говорит о том, как все-таки бессмысленна наша с вами человеческая жизнь...

О: Ну может тогда пива?

М: Не, от него я пердеть начинаю!

 

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.

Внизу в лопухах что-то темнело.

НР: Поручик, это Вы?

Ржевский: Я!

НР: А что это Вы такой маленький?

Ржевский: Я не маленький. Я сру.

 

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и ведет светскую беседу...За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...

Ржевский (просыпается, поднимается из салата): Господа!!!...Вы знаете как делается яичница-глазунья?... (падает в салат)

Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник.."

Ржевский: "... На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...

Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо себя ведет.."

Ржевский: А глаза сами вылезут...

 

Наташа танцует с Пьером и говорит: «Пьер, вы не так умны как Шерлок

Холмс и не так добры как доктор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.

Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон."

Болконский застрелился.

Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доктор Ватсон."

Ржевский: « Зато я *цензура* как собака Баскервилей".

 

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют.

Одна: "Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял...я так переживала, это была такая душевная травма..."

Другая: "О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала.

Это тоже была такая ужасная травма..."

Ржевский с верхней полки: "Цветы... болонки... душевные травмы... Мадам, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?!"

 

- Поручик, как вы находите мою грудь?

Ржевский - С трудом-с, мадам.

 

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:

Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.

Пьер: Не может быть!

Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.

Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:

Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

 

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

 

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:

- По чем петух?

- Сто рублей?

- А он хоть курей топчет?

- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.

- Так зачем же продаешь?

- Э.., так на меня коситься начал

 

Учитель:

- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

 

- Мама, меня в школе мальчишки *цензура*ом обзывают!

- Так дай им за это в лоб!

- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

 

Одна подруга встречает другую.

- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.

Та вытирает губы носовым платком:

- А так?

 

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает

бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,

почему, когда все они *цензура*ожи друг

на друга, первый отличается от всех остальных?

Ты что, один раз изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец этого первого сына?

- Ты.

 

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

- Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

- Давно пора уволить!!!

 

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

- Что умеете?

- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

- Ну, нормально. А сколько хотите получать?

- 10000$!

- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

- Ну вот и трахай своего главного инженера!

 

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?

- Поручик, вы хам и наглец!

- А вы против?

- Нет, но вы хам и наглец!

 

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.

- Петька, он что-нибудь признался?

- Нет...

- А ты ему руки сломал?

- Сломал...

- А ноги?

- Тоже сломал...

- Шею ему свернул?

- Свернул...

- Позвоночник перебил?

- Перебил...

- Глаза выколол?

- Выколол...

- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?

- Василий Иванович, мы же не изверги...

 

Паpочка, обнявшись, сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О том же, что и ты!

- Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

 

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

 

Два голубых сидят pядом. Один:- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

- Hу.

- Зеленая, скользкая, в болоте живет, квакает, на "ля" начинается на "гушка" заканчивается.

- Трактор!

- Ах! Отгадал, коваpный!

 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

 

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

- Ира.

- Ира, вы трахаетесь?

 

Пpиходит как-то pаз (М)ужик к сексопатологy(с)...

(С)Hy слyшаю...Что y вас???

(М)Вы знаете доктоp мне кажется я гей...

(С)Кто?

(М)Гей.

(С)А вы что известный певец?

(М)Hет.

(С)Тогда может быть вы известный хyдожник?

(М)Тоже нет.

(С)Композитоp?

(М)Hет.

(С)Писатель?

(М)Опять не yгадали.

(С)А кто же вы???

(М)Я-сантехник!

(С)Так вы, батенька, П#ДОР!!!...а не гей...

 

Встречаются две девушки.

- Ну, где отдохнула?

- Под Владимиром.

- Ну и как?

- Ничего. Хороший парень.

 

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так бл@ п..здец, а как еб..ный в рот, так ни х..я!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

 

 

Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:

- Где шлялся?

- Да у любовницы был: вино, музыка, секс, то да се...

- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел!

 

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

 

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Бердичева?

- Ну, примерно, две тысячи километров будет.

- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

 

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

 

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.

Судья:

- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???

Грузин:

- А чиво они в миня писком кидали?

 

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:

- Расскажытэ, как это било?

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!

Судья:

- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!

Судья:

Эх!!!... Мальчык виноват...

 

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,

подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,

мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:

я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,

но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

 

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на хер.

 

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,

ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -

ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидитесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг ты своими глазами видел?

 

Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор:

-КАКОЙ КЛАСС?

-Буржуазия!!!!!!!

 

Урок ботаники. Учитель:

-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.

Вовочка:

-Фу ты блин! А я их нюхал!

 

Застолье... Глава семейства Вовочке:

- Сынок, подай тёте Маше вилочку...

- ?!! это зачем?!!

- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!

- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь

 

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:

- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!

- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

 

 

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.

- Ой, девки, за нами парни подглядывают!

- Ой, девки, а парни-то уже купаются!

- Ой, девки, гляньте, да они же голые!

- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!

- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.

Тут одна девушка говорит:

- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.

Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:

- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

 

 

Пациент приходит к врачу.

Врач:

- Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

 

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:

- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.

- А кем вы работаете?

- Я метатель ножей в цирке.

- Не верю, докажите.

Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.

Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:

- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

 

 

Девушка приходит к гинекологу:

- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

- Да раз 7-8 в день.

Доктор:

- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

 

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.

 

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

 

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

 

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

 

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

 

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером

доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

 

 

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем

дважды - из-за неполадок в санузле...

 

 

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь

наблюдается по вторникам.

 

 

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды

документов на любое фото.

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было

раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

 

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

 

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас*цензура*елась»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я дико извеняюсь а я не знаю узбекских анекдотов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×

Важная информация

Читаем Условия использования