Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Вениамин 1]

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

 

Женская отмазка при знакомстве:

А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

 

Зaвтрa - этo всeгo лишь другoe нaзвaниe для сeгoдня...

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!

Уж если комар пьет твою кровь - он,

по крайней мере, перестает жужжать...

 

Приходит девушка в церковь:

- Святой отец, что мне делать:

я согрешила с мужчиной...

- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

- И что. я опять стану невинной?

- Нет. Невинной ты уже не станешь,

но хоть блаженство с рожи сойдёт...

 

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.

 

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване...

 

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы..

[Вениамин 1]

Ещё немного!

 

Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!

 

Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

 

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

 

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

 

Муж говорит жене:

- Дорогая покорми кота.

Жена:

- Кот сыт.

Муж:

- ну покорми когда поссыт.

 

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

 

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!

И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...

НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

 

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:

- Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо**али...

- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

[garri 0]

бритва ЖИЛЛЕТ с утра побрился и до вечера порядок

русский станок СПУТНИК побрилсяи щетина не растет БОИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Akbar 0]

В семье рождается ребенок негр. Муж спрашивает жену:- Как так мы оба с тобой белые, а ребенок негр?

- Понимаешь милый, когда меня везли в род. дом мне черная кошка дорога перебежала и родился негр.

Муж звонит матери и рассказывает вот так и так, а мать ему говорит:

- А когда меня везли род. дом мне баран перебежал дорогу...

*****************************************************************************************

- Милый, а где ты был?

- Бегал.

- Но футболка совсем не пахнет...

- А ты носки понюхай.

*****************************************************************************************

Разговор двух блондинок.

Одна другой говорит:

- Как это террористы угоняют самолёты? Они же такие огромные.

Та ей отвечает:

- Ты дура!!! Их же угоняют когда они маленькие в небе летят!

****************************************************************************************

 

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

****************************************************************************************

[xondamir 8]

Лучшие анекдоты! Часть 1.

 

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:

- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.

Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:

- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи

благородные люди не делают!

На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:

- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен

говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.

На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:

- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.

 

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - *цензура*оже, что её тошнит.

- В таком случае немедленно дайте ей сыра!

- Поручик, но зачем сыр?!

- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

 

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.

Самолет начинает

падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский

начинает надевать

парашют на себя. Англичанин и француз:

- Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

- Вы думаете, успеем?

 

-Дорогой, ну када ты мне сделаеш ванну с шампанским?????

- ЧЁ?????? в АНУС ШАМПАНСКИМ!?!?!

 

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти

полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,

дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -

и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,

снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,

привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

 

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему.

Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого

посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"

Заходит сержант.

Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"

Ибрагим молчит.

Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,

ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима

по плечу и говорит:

"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня *цензура*ь!!!"

 

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными

болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю

болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней

в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется

результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

 

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

останавливается на члене пациента, котоpый имеет

веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

 

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в *цензура*од и проснулся бы ночью голый,

и вся ж...па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в *цензура*од?

 

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит

свечку. Ржевский:

- Наташа,Вам приятно?

- Нет.

- Семен,посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше трахает.

- Наташа,а теперь приятно?

- Неа.

- Семен посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.

- Наташа, ну а теперь приятно?

- Да не очень.

- Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить.

Так и сделали.

- Наташа,а теперь вам хорошо?

- Да,очень.

Ржевский Семену:

- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

 

- Подруга, ты где колготки порвала?

- Наверное, за танк зацепилась...

- ЗА ТАНК ???????????

- Да тот, который на погонах...

 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед: - Нет!

Адвокат: - А жена соседа давала?

Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

 

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

 

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой

ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот

совал?

Парень совсем о*цензура*ает:

- Да когда это было такое?!

- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

 

- Ой, мама, я, кажется, беременна...

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Не помню. Кажется, под рулем...

 

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

 

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

"Ты уже закончил!?"

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

"Дорогаая, я дома!"

 

Разговаривают две францyженки :

- А ты своего мyжа во время полового акта видела?

- Hе я глаза закрываю.

- А я тyт yвидела.

- Hy и что?

- Стоит бледный и за дверь держится.

 

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,

а ему говорят:

-Да на эти деньги можно только козу снять.

-Ну ладно, давайте хоть козу...

Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:

-У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.

Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой

любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:

-Ну классно!

А сосед отвечает:

-Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

 

Мент занимается сексом , и вдруг стук в дверь...

он вскакивает и начинает метаться по комнате..

- что мне делать ?! она ему говорит Я волшебница..

давай я тебя превращу в комара.. ты дёрни один раз за член и

превратишься а дёрнешь два раза снова станешь человеком..

Ну он дёргает.. превращается и вылетает в окно...

летит думает всё вроде уже далеко, пора обратно превращаться...

дёрнул два раза, не как...

дёрну ещё и ещё не как...

Тут голос: Сержант Иванов ! мало того что вы спите на вахте...!!!

так ещё и дрочете!!!!

 

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает

раздеваться. Вдруг он спрашивает:

-А сколько тебе лет?

Тринадцать,- отвечает она.

Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!

Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем с тобой разговаривать.

 

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:

- Так, баб всех за борт, а мужиков будем *цензура*ь!

Женщины обалдели:

- Так мужиков ведь не трахают?!!

Мужики радостно:

- Трахают, трахают!!!

 

- Девушка! Вы с училища?

- Ещё какая!!!

 

-Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

-Ну и кто кого?

-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

 

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет *цензура*, а не знал, что профессор!

 

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.

-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

 

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.

Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист

останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - *цензура* с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - *цензура* с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель

опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, *цензура* c Урана что-ли?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

 

Идет репетиция рекламы:

- Я яблочко.

- Я грушица.

- Я вишенка.

- А я *цензура*!

- Мальчик! Ты томат! Еще раз!

- Я яблочко.

- Я грушица.

- Я вишенка.

- А я *цензура*!

- Мальчик! Еще раз повторяю - ты томат! Еще раз!

- Я яблочко.

- Я грушица.

- А я томат!

- Мальчик! Ты *цензура*! Вначале идет вишенка!

 

Вовочка спрашивает у отца:

- Как я появился на свет?

-Тебя аист принес.

-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

 

Дочка:

- Папа, мне нужна твоя помощь!

- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь,

потом оттрахал как шлюху и бросил?

- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

 

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...

- А что тебе во мне понравилось?

- Сиськи, ну конечно же сиськи!

 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

 

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

 

Повела учительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный

слyчай (стpоитель yпал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвращаются дети в

школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?

- Дядя не соблюдал техникy безопасности.

- А ты, Ванечка, как дyмаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpyг встает Вовочка:

- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!

- Почемy ты так дyмаешь?

- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, еб твою мать! Hе тpяси лестницy!"

 

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой *цензура*...

 

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним

подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:

- Маньк, а Маньк!

Манька отвечает:

- Ну чаво?

- Поехали *цензура*ся!

Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:

- Слышь - намекаааааает!

 

Приходит мужик в кинотеатр, кругом темнота, садится в кресло и начинает онанировать. Ему делают замечание: Молодой человек, да что вы себе позволяете! Мужик, испуганно оглядываясь: А! Кто здесь?!!!

 

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

 

Новому начальнику сообщают:

у вас теперь есть личная секретарша, если захотите ее *цензура*ть, то попросите ее сделать вам доклад.

Начальник вызывает секретаршу:

- сделайте мне доклад.

- извините, у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет, я не могу...

Через час она приходит и говорит:

-хотя знаете, я могу сделать вам доклад, правда в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом.

Начальник:

-да нет, спасибо, я уже от руки набросал...

 

Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик:

- Будьте здоровы, бабушка!

- Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я оттого, что табачок нюхаю...

- А по мне, бабуля, ты хоть х%й соси! Но пионер должен быть вежливым

 

Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У тебя рожа как у *цензура*. Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил бутылку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у *цензура*. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался.

 

Идёт девушка ночью, заходит в подъезд, а в там все лампочки выбиты-- темнотищааа. Вдруг чувствует с заде тяжелое дыхание, и кричит: "Не насилуйте меня я вам минет сделаю!" Ну всё закончилось, и девушка прсит сигаретку. В этот момент открывается лифт, и на девушку и мужчину падает свет: -- Маша?! --Папа?!! Маша, ты куришь???!!!

 

В автобусе едут два голубых. Один другому говорит:"Давай любимый ,по-скорику,займемся любовью! "Другой ему отвечает:"Ты что, тут же люди вокруг!" -Первый:"Да кому мы нужны, на нас смотреть? Вот к примеру, попроси стакан воды, дак ведь даже никто не обернется!" -Второй:"Граждане пассажиры! Дайте пожалуйста стакан воды,Мне плохо!" -Пассажиры ноль внимания Первый быстро"имеет"второго и они на какой-то из следующих остановок выходят... Автобус останавливается на конечной остановке и вдруг кондуктор замечает,что из автобуса вышли все ,кроме какого-то старичка под которым видна лужа. -Кондуктор:"Дед!Ты что?Обнаглел ?В автобусе "напруденил"!!!Ты что не мог попросить автобус остановить?Вышел бы на улицу,там бы свои дела и сделал..." -Дед:"Ага! тут у вас один пассажир стакан воды попросил,так его,бедного,прямо тут и "трахнули"!!!

 

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

 

Два подростка беседуют:

- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.

- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?

- Понял.

- Ну тогда иди, попробуй.

Через несколько минут тот возвращается смущённый:

- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

 

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*зду попадает!......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

 

Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...

- А почему???

- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

 

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:

- Ты чего тут?

- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?

- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...

- Так тебя - тоже кастрировать?

- Не-а... Мне - когти подрезать...

 

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

 

Разговаривают два врача:

- Слыхал, Иваныча уволили!

- А что он сделал?

- Пациентку оттрахал.

- Жалко, хороший ветеринар был...

 

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели

романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...

смотреть на звезды; дело идет к... тут он с*цензура*ватыватся, что даже не

знает ее имя:

- Как твое имя, дорогая?

- Hаденька, - слышит он ответ.

- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

- Hаденька - слышит он ответ.

- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

- Hаденька это!!! - слышит он ответ.

- И вот я опять слышу это прелестное имя!!

- HАДЕHЬ-КА HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

 

Новая секретарша у шефа.

-Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?

-Конечно, нет. Спасибо

На следующий день

-Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс.домогательством?

-Нет. Спасибо

Третий день

-Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...

-Ой, спасибо большое

День четвертый

-Милочка, если я подарю вам этот торт...

-Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: "Пока этот *цензура* меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

 

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.

Проводник:

- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

 

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 

Рассказывает дед внуку историю:

- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: «Выбирайте: или мы вас от*цензура*асим, или расстреляем"

- Деда, и что дальше???

- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

 

В школу к детям пришел клоун. Ну училка говорит: Ребята, сейчас мы поиграем в испорченный телефон. Клоун шепотом скажет фразу Маше, Маше-Пете, Петя-Диме, Дима-Вовочке, и он же нам скажет эту фразу. Все поняли? Ну тогда, клоун, скажи, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун-Маше: Потому что гелием надышался

Маша-Пете: Потому что гелием насыщался

Петя-Диме: Потому что геями посещался

Дима-Вовочке: Потому что с геями посношался

Училка: Ну, Вовочка, скажи всем почему же у клоуна такой смешной голос.

Вовочка:Марь Иванна, а че тут думать-то! Потому что этот клоун - *цензура*ас!

 

Приехал Новый русский в Италию, пошел в ресторан:

- Дайте мне ваше фирменное блюдо.

- Пожалуйста, моллюски.

- А как их есть-то?

- Вы их из ракушки высасывайте.

Он одну высосал, другую, а третья не поддается. Ну заглянул он в дырочку, а там моллюск растопырился, смотрит так злобно и говорит:

- ЧЁ МУДАК СМОТРИШЬ, ДАВАЙ ОТСАСЫВАЙ.

 

- Женский половой орган.

- По вертикали или горизонтали?

- По горизонтали.

- Пиши "рот".

 

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

- На Подольск.

- Два счетчика.

- Да пошел ты!

Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:

- На Подольск. Два счетчика.

- А трахнуться?

- Да пошел ты!

Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:

- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.

- А в рот возьмешь?

- Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.

- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.

Водитель:

- Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!

 

- Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались!

- Как? Я же тебе только что минет сделала.

- Мне!!??

 

Разгадывают мама с дочкой кроссворд. Мама:"Женский половой орган, три буквы. Зад?" Дочка: «Ну, почему, зад, может быть рот."

 

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:

- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?

- Да!

- Какова глубина влагалища у вашей жены?

Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:

- Звонок другу!

 

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви

 

Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка. Заказывает выпить - ему счет 48,57 дол - он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену. Тут же вся процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и вдрызг мокрой кошкой. Заказывает - выпивает -и опять руку в карман и четко без сдачи деньги бармену. На след день опять -- этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой .Бармен не выдерживает - расскажи мол. Мужик и говорит - "нашел в море бутылку там джин естественно просится на волю за три желания. Ну я и загадал дом огромный , денег в кармане столько - сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с всегда влажной киской.....

 

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. *цензура* прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

 

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

 

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

 

- Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щ*цензура*ание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядываясь:

- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!

- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

 

- Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.

- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?

- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.

- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?

- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус.

- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.

Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж... у кого?" и расхохотался своему остроумию.

 

- Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.

- Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?

- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель! (или там мадам) Нельзя ли вам впердолить?"

- Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!

- Гм.. Можно! А можно и впердолить!

 

- Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются.

Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не с той стороны и смеется:

- Ой, какие маленькие!

Поручик смущенно отвечает:

- Так вода же холодная-с!

 

- Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

-...пу

- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

- ...ську

- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за х..й рука...

Н: Да нет поручик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!

Ржевский: Хорошо - Х...й вам в ро...

Н: Ну это опять пошлость!

Ржевский: Нет двусмысленность: - Х...й Вам в розовые губки.

 

- Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет денщика...

- Федор, Федор!!!

Федор прибегает, кланяется...

- Федор...видишь, лежит у стены кабель ?

- Да, барин...

- Тузиком зовут ...пойди-ка ты, брат Федор, пни Тузику под яйца...

- Барин, так он же мне ногу откусит!!!

- Я те сказал - под яйца! А то на конюшне запору...

Федор идет, пинает Тузика, тот гавкает, прокусывает ему ногу. Денщик корчится и орет во все горло.

Поручик философски вздыхает:

- Н-н-н-да, Федор... Не любит тебя Тузик...

 

- В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР.

Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:

- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.

...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андреи.

...Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:

- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.

 

Решил уволить секретаршу, - говорит директор. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Hу так это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Hо, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

 

- Ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум, полез за сигаретами в карман. Нет сигарет! Рабочий огляделся по сторонам, смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Вот блин! Ну что делать - хрен с ними, с сигаретами, линолеум отклеивать жалко. Рабочий старательно потоптался на этом месте, попрыгал, молотком приложился пару раз - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно. Тут крутой хозяин заходит с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты оставил... Кстати, моего хомячка не видел?

 

- Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: -Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому! Пациент, синея от ужаса: -Зачем? -Да я, кажется, авторучку у него забыл.

 

- Мама, что такое траснвестит?

- Иди спроси у тёти Гриши.

 

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:

-Твой?

-Нет!

-А чей же? Белых больше в округе нет.

-Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все-белые, а один ягненок-черный...

-Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка

 

Умирает грузин, маразм уже:

-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!

Все поддакивают:

-Да, да, дедушка!

Дед дальше:

-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!

Тут громкий детский плач:

-Дедушка Онани, не умирай!

 

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики России?

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- Не хрен в подъезде ссать!

 

Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

 

Италия.

Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.

Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.

Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):

- Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит.

(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?

(М) - Не знаю...

(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять:

- Эй, марокканец, иди сюда!

Подходит.

(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?

(М) - Не знаю,- говорит.

(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!

Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:

- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная??!?!?!...- Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!

 

Сын спрашивает у папы:

-Папа, можно я трахну бабушку ???

-Ты, что??? Это же моя мама !!!

-Ну и что, ты же мою трахаешь.

 

Идет грузин, а перед ним две блондинки :

- дэвушки, я вас хачу

- а мы нет!

- ну мынет, так минет

 

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:

- А еще разок можешь?

Он:

- Могу, только ты должна сделать одну вещь...

Она:

- Какую?

Он:

- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?

Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:

- А еще раз сможешь?

Он:

- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю....

Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...

Она:

- Слушай! А еще можешь?

Он:

- Ну держись за член!

Она:

- А нафига за член держатся?

Он:

- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...здишь....

 

Сидят два мужика в *цензура* пьяные. Один другого спрашивает:

- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?

Вася:

-Нет...но я трахал мужика, который трахал педика.

 

Жена спрашивает мужа:

- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?

- Да.

- Ну и как она - справляется?

- Справляется.

- Красивая?

- Симпатичная.

- А одевается как?

- Быстро...

 

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

 

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

 

Два приятеля встречается. Один другому :

"Чего-то давненько тебя не видно. Куда пропадал?".

Тот отвечает: "В пансионате отдыхал, нервы лечил."

-Что лечил?"

-НЕРВЫ БЛ...ДЬ!!!

 

Как и полагается, у сексопатолога:

- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...

- А Вы, батенька, сюда тра**ться, что ли, пришли ?!.

 

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:

- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!

Кот Матроскин:

- Моя корова, что хочу, то и делаю...

 

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу

идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает

с места, подбегает к слепому и говорит:

- Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с сексуальной

резиновой куклой! Здесь очень много детей!

Слепой с удивлением в голосе:

- С чем, с чем?!

- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!

- Ё@ твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!

 

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:

- Вы наш новый babуsitter?

- Нет, я ваш новый mother*цензура*er.

 

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

-Да, я доктор!

-Коллега, что за *цензура*ню нам показывают!

 

Идет бракоразводный процесс.

Судья обращается к жене:

- Почему вы решили развестись с мужем?

Жена:

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женские голоса из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее – нееееет!!!!

Мужские голоса из зала:

- А ее никто не удовлетворяет!!!!!!

 

- Ваши дети как цветы весной.

- О, спасибо.

- Распустились сволочи!

 

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?

- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!

 

Идет урок.

Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации

Объединенных наций?"

Вовочка: "Чай Мастурбан!"

Училка: "Ктооо???!!!"

Вовочка: "Тьфу, бл@! Hикак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

 

- Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?

- Да!

- Это звонят из редакции. Что вы сейчас снимаете?

- Трусы с любовницы!

 

- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто!!!

 

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

 

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело...

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа

маму.

Папа думает: Надо же как-нибудь выкрутиться .

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

 

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами

для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.

Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюбленный *цензура*!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает

себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

 

Однажды в полку поручика Ржевского спрашивают:

- Поручик, а Вы знаете как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?

- Hет?

- Так вот: они бреют голову наголо, и полностью зарываются в песок, а снаружи оставляют только голову. Идет страус, видит - из песка торчит голова. Он думает, что это его яйцо, садится, тут туземец его снизу и хватает.

И в тот же вечер изрядно поддавший поручик, желая блеснуть эрудицией, громогласно спрашивает:

- Господа, а Вы знаете, как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?

- Hет, поручик, расскажите.

- Они бреют голову наголо, и зарываются в песок, а снаружи оставляют только яйца. Идет страус, видит - яйца, думает, что это его яйца, и на них садится. Тут туземец его снизу и хватает.

- Поручик, извините, но зачем же они бреют голову???

- Дикари-с...

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж...пу @бет...

 

Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься вонючему киргизу за $1000?

Мама:

-Да

Папа спрашивает у дочки:

-ты отдашься потному негру за $1000?

Дочка:

-Да

Папа спрашивает у деда:

-ты дашь немытому узбеку отодрать тебя в зад за $1000?

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый педераст!

 

Идут Винни-Пух с Пятачком:

- Винни, а Винни, а куда это мы идем?

- Куда, куда... Свинью *цензура*.

- О! Винни! А она не убежит?

- Я тебе, сука, убегу!

 

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:

(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!

(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу - не еб@ться лезет!!!

 

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:

- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.

- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, -

говорит мадам.

Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка,

молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит,

но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет.

Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.

Она молчит, но у нее опять течет из носа.

Мужик одевается, выходит и расплачивается.

- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.

- Все замечательно, - говорит мужик, - но у

женшины насморк и из носа течет.

- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите

к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода

клиента, срывает трубку с телефона:

- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой!

Он уже полный!

 

Застолье. Шумно, весело.

Вдруг что-то падает.

- Блюдечко упало.

- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.

- Странно: то ли женщина, то ли мужчина...

- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же *цензура*!

 

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

- Раздевайтесь!

- Что вы себе позволяете?

- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.

Ну, делать нечего, секретарша разделась.

- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

- Что вы себе позволяете?

- Давайте, давайте, а то уволю.

Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался

и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.

Начальник:

- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

 

Сын обращается к отцу :

- Папа! Я решил жениться!

Отец:

- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?

Сын:

- Федя!!!

Отец:

- Да ты что, сынок? Это же пацан!

Сын:

- Папа, ты че? Какой пацан?!!! Ему уже 40!

 

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

 

- Моня, ты мне изменяешь!

- Неправда!

- К тому же, с итальянцем!

- Ну это уж совсем неправда!

 

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

 

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

- Знаете, Наташа, просто не хочется...

 

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

 

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

- Что-с, такой длинный?

- Да нет стоит всего одну минуту.

 

Ржевский: - Иван, расскажи мне каламбур.

И: -Слушайте,: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де Бражелон.

.... Вечером в офицерском собрании:

Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы муд@ки и рас*цензура*яи, один я ДАртаньян!

 

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля.

Суфлер: - Стар стал!

Ржевский:- Да, стар стал...

Суфлер: - Голова седая!

Ржевский: - Голова седая...

Суфлер: - Медленно встаете...

Ржевский: - И встает медленно!

 

В публичном доме утром случился пожар. Все бегают: «Воды, воды."

Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."

 

Денщик Иван поймал золотую рыбку.

- Отпусти, меня, Ваня, И я исполню любое твое желание.

- Нет, рыбка, ты вот желание моего барина исполни, когда он из дома выйдет.

И тут выходит ПР, потягивается и говорит:

Эх, сто *цензура* мне в рот и гаубицу в *цензура*!

 

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины.

пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел."

Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?

пР: да, а что?

Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малины большой любитель!

 

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.

Дубровскии и говорит:

- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!

Оболенскии подхватил:

- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная работа!

Входит Ржевский:

- О чем это вы, ребята?

- Да об искусстве, о стекле.

- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

 

- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!

- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с *цензура* наперевес бросился на Наташу.

 

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит:

- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п*зде?

- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?

- Да так, разговор поддержать...

 

Приходит мужик в кафе, говорит официанту:

-Будьте любезны, что-нибудь выпить.

О: Может шампанское?

М: Нет, знаете, когда я вижу эти появляющиеся и лопающиеся пузырьки в шампанском, это мне говорит о том, как все-таки бессмысленна наша с вами человеческая жизнь...

О: Ну может тогда пива?

М: Не, от него я пердеть начинаю!

 

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.

Внизу в лопухах что-то темнело.

НР: Поручик, это Вы?

Ржевский: Я!

НР: А что это Вы такой маленький?

Ржевский: Я не маленький. Я сру.

 

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и ведет светскую беседу...За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...

Ржевский (просыпается, поднимается из салата): Господа!!!...Вы знаете как делается яичница-глазунья?... (падает в салат)

Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник.."

Ржевский: "... На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...

Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо себя ведет.."

Ржевский: А глаза сами вылезут...

 

Наташа танцует с Пьером и говорит: «Пьер, вы не так умны как Шерлок

Холмс и не так добры как доктор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.

Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон."

Болконский застрелился.

Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доктор Ватсон."

Ржевский: « Зато я *цензура* как собака Баскервилей".

 

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют.

Одна: "Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял...я так переживала, это была такая душевная травма..."

Другая: "О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала.

Это тоже была такая ужасная травма..."

Ржевский с верхней полки: "Цветы... болонки... душевные травмы... Мадам, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?!"

 

- Поручик, как вы находите мою грудь?

Ржевский - С трудом-с, мадам.

 

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:

Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.

Пьер: Не может быть!

Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.

Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:

Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

 

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

 

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:

- По чем петух?

- Сто рублей?

- А он хоть курей топчет?

- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.

- Так зачем же продаешь?

- Э.., так на меня коситься начал

 

Учитель:

- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

 

- Мама, меня в школе мальчишки *цензура*ом обзывают!

- Так дай им за это в лоб!

- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

 

Одна подруга встречает другую.

- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.

Та вытирает губы носовым платком:

- А так?

 

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает

бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,

почему, когда все они *цензура*ожи друг

на друга, первый отличается от всех остальных?

Ты что, один раз изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец этого первого сына?

- Ты.

 

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

- Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

- Давно пора уволить!!!

 

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

- Что умеете?

- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

- Ну, нормально. А сколько хотите получать?

- 10000$!

- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

- Ну вот и трахай своего главного инженера!

 

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?

- Поручик, вы хам и наглец!

- А вы против?

- Нет, но вы хам и наглец!

 

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.

- Петька, он что-нибудь признался?

- Нет...

- А ты ему руки сломал?

- Сломал...

- А ноги?

- Тоже сломал...

- Шею ему свернул?

- Свернул...

- Позвоночник перебил?

- Перебил...

- Глаза выколол?

- Выколол...

- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?

- Василий Иванович, мы же не изверги...

 

Паpочка, обнявшись, сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О том же, что и ты!

- Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

 

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

 

Два голубых сидят pядом. Один:- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

- Hу.

- Зеленая, скользкая, в болоте живет, квакает, на "ля" начинается на "гушка" заканчивается.

- Трактор!

- Ах! Отгадал, коваpный!

 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

 

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

- Ира.

- Ира, вы трахаетесь?

 

Пpиходит как-то pаз (М)ужик к сексопатологy(с)...

(С)Hy слyшаю...Что y вас???

(М)Вы знаете доктоp мне кажется я гей...

(С)Кто?

(М)Гей.

(С)А вы что известный певец?

(М)Hет.

(С)Тогда может быть вы известный хyдожник?

(М)Тоже нет.

(С)Композитоp?

(М)Hет.

(С)Писатель?

(М)Опять не yгадали.

(С)А кто же вы???

(М)Я-сантехник!

(С)Так вы, батенька, П#ДОР!!!...а не гей...

 

Встречаются две девушки.

- Ну, где отдохнула?

- Под Владимиром.

- Ну и как?

- Ничего. Хороший парень.

 

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так бл@ п..здец, а как еб..ный в рот, так ни х..я!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

 

 

Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:

- Где шлялся?

- Да у любовницы был: вино, музыка, секс, то да се...

- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел!

 

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

 

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Бердичева?

- Ну, примерно, две тысячи километров будет.

- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

 

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

 

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.

Судья:

- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???

Грузин:

- А чиво они в миня писком кидали?

 

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:

- Расскажытэ, как это било?

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!

Судья:

- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!

Судья:

Эх!!!... Мальчык виноват...

 

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,

подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,

мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:

я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,

но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

 

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на хер.

 

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,

ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -

ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидитесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

 

[xondamir 8]

http://www.anekdot.ru/

[Вениамин 1]

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг ты своими глазами видел?

 

Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор:

-КАКОЙ КЛАСС?

-Буржуазия!!!!!!!

 

Урок ботаники. Учитель:

-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.

Вовочка:

-Фу ты блин! А я их нюхал!

 

Застолье... Глава семейства Вовочке:

- Сынок, подай тёте Маше вилочку...

- ?!! это зачем?!!

- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!

- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь

 

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:

- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!

- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

 

 

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.

- Ой, девки, за нами парни подглядывают!

- Ой, девки, а парни-то уже купаются!

- Ой, девки, гляньте, да они же голые!

- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!

- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.

Тут одна девушка говорит:

- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.

Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:

- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

 

 

Пациент приходит к врачу.

Врач:

- Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

 

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:

- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.

- А кем вы работаете?

- Я метатель ножей в цирке.

- Не верю, докажите.

Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.

Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:

- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

 

 

Девушка приходит к гинекологу:

- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

- Да раз 7-8 в день.

Доктор:

- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

 

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.

 

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

 

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

 

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

 

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

 

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером

доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

 

 

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем

дважды - из-за неполадок в санузле...

 

 

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь

наблюдается по вторникам.

 

 

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды

документов на любое фото.

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было

раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

 

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

 

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас*цензура*елась»

[Akbar 0]

A mojno uzbekiskiy anegdoto rasskazat!

[Вениамин 1]

Я дико извеняюсь а я не знаю узбекских анекдотов.

[Akbar 0]

Zhal! :14: