Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[ZeeVS]

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

- Сейчас выпью кофе, а потом Анфису трахну.

- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

 

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И Терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен...

 

Красота - страшная сила;

Красота тр*цензура*ет жертв;

Касота спасёт мир;

Как может страшная сила, которая тр*цензура*ет жертв, спасти мир?

[0ndas]

летят в самолете медведев, назарбаев и рахмонов и спорят если самолет упадет чей народ будет больше оплакивать своего президента. назарбаев говоррит если самолет упадет казахстан будет оплакивать меня, рахмонов говорит таджикистан будет оплакивать меня. на что медведев отвечает, больше всех оплакивание будет в соседнем Абсурдистане. потому что ихнего президента не было с нами.

[ibrosh]

ondas

 

А кто президент Абсурдистана? :030:

[Анатолий]

- Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов с грохотом падает на плац.

- Что случилось с Ивановым?!

- Вышел из строя...

 

 

Женщина обращается к сексопатологу:

- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.

- А чем вы его кормите?

- В основном картошкой.

- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

 

 

Заходит провинциал в туалет. Там кто то натужно кряхтит. Ну делает свое мокрое дело, и выходя из сортира по привычке экономить электроэнергию выключает свет. Раздается судорожный вопль А-а-а-а. Мужик в испуге включает свет. В дальней кабинки слышен вздох облегчения:

Фу-ух а я уж подумал глаза лопнули.

 

 

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.

- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

- А что грудь от этого станет больше?

- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

 

 

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "

и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется

название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь

линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда

ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера

в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:

"Ой-вей, я устала...".

 

 

Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?"

- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

 

 

Встречаются два новых русских (да-да, они еще иногда встречаются в природе. То есть в натуре).

- Слуш, брателло, а правда деноминация будет?

- Говорят, правда...

- А что будет-то?

- Нули будут убирать лишние!

- У всех?

- У всех!

- И сколько уберут?

- Говорят, два

-... Это выходит, я вместо 600-го на "шестерке" ездить буду???

 

 

На что *цензура*ож мужчина?

(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой *цензура*)

Кто такой гинеколог?

(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

(Обладает, но не даром)

Какая должна быть женщина?

(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что означает - крест на крест?

(Поп на медсестре)

Что самое главное в женском молоке?

(тара)

Почему баба Яга не беременеет?

(не на той палке летает)

Без кола, без двора?

(импотент без квартиры)

 

 

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем вообще оружие не дают!

 

 

Стишок про работу.

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я (в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Анатолий]

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

 

 

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...

 

 

"Я люблю тебя" - говорят русские.

"I love you" - говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.

 

 

Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:

-Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.

-А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 15-16 часам, на два часа максимум, зарплата 2000$.

-Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.

-Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!

 

 

Пришла тёща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятёк. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни х*ра себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,

и с победным криком показал теще средний палец.

 

 

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой.

Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится.

Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.

- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.

- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.

- Возьмите Вигана и Мо,и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!

- Но сэр, - попытался возразить капрал.

- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?

- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание.

Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком.

Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "А еshе sреshu sооbshit vаm, lubеznаiа Еkаtеrinа Маtvееvnа..."

 

 

Ветеран рассказывает молодёжи о том, как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб:

- А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так *цензура*ься хотят!

 

 

Типа реклама...

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:

- Как же мне всё это надоело. Как же всё опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:

- Газпром. Мечты сбываются...

 

 

Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:

- Это слово пишется так: хрукт.

- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.

- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.

Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:

- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.

Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:

- Какая умная... она, скорее всего, права.

- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?...

 

 

Летит орёл над горами, гордо так парит, потому что высоко...и тут у него из задницы вылезает глист! Посмотрел глист вниз и спрашивает у орла:

- Алё, шеф! Какая высота?

- Пять километров!

- Да? Ну смотри не обосрись, а то братва волнуется!

[Анатолий]

Рано утром в море сидит мужичок на своей лодке, и рыбачит. Всплывает рядом с ним американская подводная лодка.

- мужик ты местный?

- да.

- мы заблудились где здесь норд-норд вест?

-!???

- ну откуда дует тёплый ветер и там встаёт солнце.

Он им показал пальцем, они уплыли.

Через 3 минуты всплывают Русские

- америкинцев видел?

- да

- куда поплыли

- они поплыли на норд-норд-вест.

- ты мне тут нах*р не умничай, ты мне пальцем покажи.

 

 

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?

- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.

- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.

- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?

- Видишь дерево стоит, а возле него коса?

- Ну вижу, а при чем здесь коса?

- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

 

 

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:

- Чем болеете?

- Геморрой.

- Чем мажете?

- Йодом.

- Проблемы есть?

- Нет.

Спрашивает у второго:

- Чем болеете?

- Половой орган болит.

- Чем мажете?

- Йодом.

- Проблемы есть?

- Нет.

Спрашивает у третьего:

- Чем болеете?

- Ангиной.

- Чем мажете?

- Йодом.

- Проблемы есть?

- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

 

 

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:

- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.

Этого жирного американца мы съедим на обед.

Племя: - А русского мы съедим на ужин?

Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

 

 

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).

Видимо, пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core).

 

 

Приехали плейбои в деревню и стали к девкам приставать.

Кто оральный секс хочет, кто анальный. Девки:

- Чё это вдруг к нам пристаёте с таким?

- Дык у вас деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка!

- Протопоповка у нас! Это пацаны на 1 апреля первую букву с указателя спилили.

 

 

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...

- Ну?

- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

- А потом?

- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

 

 

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

- Тикайте хлопцы!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:

- Тик-так, тик-так.

 

 

Почему чукча открывает йогурт в магазине?

Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

 

 

Крокодилиха поет дочери колыбельную:

- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...

[0ndas]

ondas

 

А кто президент Абсурдистана? :030:

догадайтесь с трех раз

[ZeeVS]

Маленькая девочка:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?

- Да доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

 

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

 

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу зам. директора:

- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...

- Ну и что? Для вас - обычное дело!

- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

 

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!

 

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

 

- Добрый день, я хочу записаться на прием.

- Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.

- Но я к тому времени могу и умереть!

- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

 

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских.

 

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

 

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех *цензура*т, а русские всех уже за*цензура*и.

 

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

 

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

 

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче.

 

- Девушка, можно с вами познакомится?

- Вали отсюда.

- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...

- Тогда тем более.

 

Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...

 

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.

А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

 

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной?..

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на**й, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

 

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.

Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".

Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".

Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".

 

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.

 

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?

Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

 

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

 

- Как прошла операция, доктор?

- Отлично, пациент спит без задних ног.

 

100 рублей тратятся быстрее и проще, когда они есть.

 

Беспредел в милиции.

У детектора лжи отбили почки.

За наглость.

 

Если анальный секс безопасен, то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

 

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной? Потому что у грудей нет глаз..

 

Умер Горбачев и попал на тот свет.

Святой Петр:

- Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский?

Горбачев:

- Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии!

- Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов.

- А что это?

- Ты будешь слушать вступительную речь Брежнева на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!

 

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

 

Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель.

- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!

- Ик... Товарищи помогли.

 

- Сможет ли Россия дотянуться до Марса?

- Сможет - эти шоколадки ну совсем подешевели...

 

Приходит женщина к хирургу:

- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

- Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

- Интересно! Приводите мужа.

Привела.

- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...

- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

- Да мне не жалко, просто у меня барьер!

- Какой такой барьер? !

- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом!

[ZeeVS]

Объявление:

"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.

В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

 

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

- О чём базар? Мы же не лохи!

 

- У вас презервативы есть?

- Да, конечно.

- Странно, это же библиотека...

 

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!

- Такая же красивая?

- Нет. Такая же безрукая.

 

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:

- Это ваши дети?

- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

 

- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

 

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.

- Какая?

- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

 

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:

- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

- Да в школу забыли отдать!

 

- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!

- Вы, хотите сказать, упала муха?

- Вах! Вот это зрэние!

 

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!

- В Большой?

- Не волнуйся! Поместишься!

 

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.

- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

 

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

 

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

 

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

 

Удивительно, но в голове, в сердце и *цензура* течёт одна и та же кровь.

 

Жена мужу:

- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?

- Так темно же...

 

Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.

 

Пара занимается любовью....

Она:

- Э-ээ, а чего ты в меня-то не кончил??

Он:

- Мм... ну......

Она:

- Ты что - не любишь маленьких детей?!

 

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

 

Издал лев, царь зверей, закон значит:

- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!

День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

- Сколько кило?

- Пять.

Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.

- Ах, ты, косой обманщик!

Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?

- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался? !

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%да...

 

Приходит Вовочка из школы и говорит:

- Завтра у нас уроки будет вести проститутка!

- ???

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же.

На завтра Вовочкина мама говорит:

- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...

 

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:

- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?

- Понял!

Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял...

- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?

- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку!

 

Прибегает парень к врачу и кричит:

- Доктор, кастрируйте меня!

Врач удивлённо:

- Зачем вам кастрация?

- Делайте быстрее, потом объясню!

Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:

- Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.

- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.

- Так может вам надо было обрезание сделать?

- А я что сказал?

[Warrior]

Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко перенесла Международный Женский День с 8 марта на 11. Основание: для женщин две палки приятней , чем две дырки.