Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Анатолий]

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".

А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи*дец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку

- тут зал не выдержал...

 

 

Многие думают: "Нашёл девушку, можно порнуху с компьютера удалять!"

Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придётся...

 

 

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит

ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться.

- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда

есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук! - А что такое?

- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!..

 

 

- Девчонки, кто знает, что такое "дефлорация"? Один человек утверждает что недавно сделал со мной это...

- Теперь это неважно. Давай-ка я объясню тебе, что такое "алименты"..

 

 

Пётр 1: - А еще, бояре, привез я вам из Голландии "Алказельцер"!

Бояре: - Вот, зашибись! "Алказельцер" он привез! Ты на хрена его увозил?

 

 

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

 

 

Молодость - прекрасная картинка.

В ярких красках беззаботный путь.

Застегнуть едва успел ширинку,

Как опять торопят расстегнуть.

***

Память в старости летает паутинкой.

Молодость прошла, не обессудь.

Забываешь застегнуть ширинку,

И не успеваешь расстегнуть.

 

 

Как сказал недавно мой начальник после очередной вздрючки на рапорте в управлении: "С завтрашнего дня буду одевать брюки ШИРИНКОЙ НАЗАД!".

 

 

У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "За*биись!", все знают, кому это адресовано.

 

 

Сцена из сериала:

 

- О.Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!Без тебя мне полный педрец!

 

- О.Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он не выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристиное счастье!!!

 

И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери.......

 

 

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети от Степашки еще не слышали!!!

[Анатолий]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А х*й не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

 

 

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,

настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд

ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не

остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра

гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он

тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно

рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с

другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или

нет?".

 

 

- А как по научному "ни*уя"?

- Вакуум.

 

 

Звонок. Молодой человек поднимает трубку,

в это время ему говорит младший брат:

- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,

а если это Hаташа или Оля, то я возьму...

- Это венеролог.

 

 

Попросил как-то генерал водилу Камаза подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель, значит, и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит - одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был - при параде, полез в грязь вместе с водилой Камаз выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит:

- Никак танки везешь, машину еле вытолкали!!!

Водитель:

- А вы думали! Полный кузов дембелей!!!

 

 

Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает:

- Какие есть просьбы, пожелания?

- Как у Вас здесь с женщинами?

- А мы все здесь дядю Васю имеем.

- Нет, я не голубой.

Прошел год. Лейтенант приходит к майору.

- Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал.

- Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.

- Как так?

- Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.

 

 

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!

- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!

- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

 

 

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

 

 

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Г*ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

 

 

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

- Почему съели немца?

- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский француза в зад долбит...

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

- Ну, что уставились? Приятного аппетита!

 

 

- А чего это у вашего дедушки торчит?

-А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем.

- Зачем?

- А чтоб с кровати не скатывался…

[Анатолий]

-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

 

Приходит новый русский домой.

Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

 

 

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член в узких кругах.

Англичанка:

- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.

Француженка:

- А у нас его зовут Сплетник. Он всегда переходит из уст в уста...

Русская:

- А мы зовем его Ракета. Он всегда у нас медленно поднимается, поднимается, и поше-е-ел... в пи*ду!

 

 

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.

-Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

-Да, Вовочка.

-Какая задница!!!

Учительница в шоке.

-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

-А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!

 

 

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

 

 

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- КАК?!

- Косинусом вперед.

 

 

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток и мама ему объясняет:

- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.

- А это крокодил.

- А это жираф.

Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик радуется:

- Я знаю, это программисты!

- С чего ты это взял, сынок?

- Да они как папа, все заросшие и на *цензура* мозоль.

 

 

Вырастил медведь поле "травы". Выдалась она на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.

- Лиса, смотри какую я траву вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?

- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить.

- Круто, - говорит, - классная трава!

Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь травы? Скоси поле - четверть твоя!

- Да можно, только попробовать дай.

Затянулся волк...

- Класс! - говорит.

Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.

- Привет ежик! Скоси поле "травы" - восьмушка твоя!

- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.

Скрутил ежик папироску, закурил...

- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.

Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

 

 

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!»

Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!»

Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «Б*ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»

 

 

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и

скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.

Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой

зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает

огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул

зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

 

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, придурок!

[Анатолий]

Запись в дневнике:

Проснулся с *цензура*мелья - жутко трясутся руки.

Стал расстёгивать пижаму - отлетели все пуговицы.

Взялся за портфель - отвалилась ручка.

В туалет идти боюсь...

 

 

Старая акула учит молодую, как нужно охотиться на людей:

- Высматриваешь одного человека, который заплыл особо далеко от пляжа, и плавает один. Подплываешь к нему на расстояние метров 10, чтобы он тебя видел, и делаешь круг вокруг него на этом расстоянии. Затем подплываешь ближе, метра на 3, и делаешь ещё один круг. После этого плывёшь прямо к нему, и съедаешь.

- А почему нельзя сразу прямо к нему подплыть, и съесть?

- Можно, но тогда придётся есть вместе с г*вном.

 

 

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:

- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

 

 

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

 

 

Да,веселый день понедельник: у всех статусы в асе либо сплю, либо болею, и только у одного: продолжаю бухать!!!

 

 

Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в частном доме).

Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры...

 

 

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.

Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

 

 

Друг рассказал. Когда он первый раз напился и пришёл никакой домой, его мама увидела, взяла за руку и подвела к отцу. Говорит:

- Смотри, это твой сын.

Отец смотрит на сына пьянющего, спрашивает у него:

- Ты пил?.

Сын ответил:

- Нет.

После этого отец, обращаясь к жене:

- Знаешь, я ему верю.

 

 

Первый канал представляет: по заказу Министерства Внутренних Дел, боевик "Пятый или мент"!

 

 

Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....

- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!

 

 

Жена выговаривает мужу:

Я совершенно не понимаю, почему 40-50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

Мы, в отличие от вас, мозги не еб*м.

[Анатолий]

- Лилипуты! Умер всеми нами уважаемый человек - Гуливер!

- Еб*ть, копать!!!

 

 

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай вылезай, я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

 

 

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:

- Не подскажете, где здесь парикмахерская?

- Я не знаю.

- Тоже не местный?

- Нет, лысый.

 

 

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта, тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтобы она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп. Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы, тихонько открываю ящик и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!» Не, ну не с*ка, а?!!

 

 

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

 

 

Живу как в сказке: жена - ведьма, теща - баба Яга, брат - Соловей Разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.

 

 

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

 

 

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и *цензура*у*гизм. Только первые две струны часто рвутся! Зато третья самая прочная, хотя и самая используемая!))

 

 

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

 

 

Из общения с клиентом.

Видите ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. Там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку. Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. В вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах...

Бл*ть, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики...

 

 

Она и он.

Она:

- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну конечно могу!

- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?

- Да, от ужаса...

- Почему???

- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.

[Анатолий]

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...

- Ага! Зато после полёта!..

- Точно! И всё это одновременно...

 

 

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.

 

 

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В.Этуша задержан народный артист РСФСР Л.Куравлев.

 

 

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце... Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.

- Бонд, представился агент 007, - Джеймс Бонд.

- Михаил, - ответил тот, - Архангел Михаил.

 

 

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

 

 

А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.

- Он что, хакер??!

- Он *цензура*!!

 

 

Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, и решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

- И о чём же вы хотите беседовать?

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

- Нет, девочка, не знаю...

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

 

 

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

 

 

"Потенция" наоборот эт фигня...

Вот "мордобой" наоборот - звучит=)

 

 

У моих знакомых девчушка 5 лет..

Взяли ее родители с собой в гости. Хозяйка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта.

Лапочка отказывается..

Хозяйка решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"

На что последовал незамедлительный ответ:"На х*ете".

Больше вопросов ей не задавали

 

 

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся!

 

 

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть выше коленки, наколка - ракушка.

Она говорит своему парню:

- Приложи ухо.

- Приложил, ну и что?

- Слышен шум моря?

- Нет, только чую запах рыбы.

[Анатолий]

- От нас вчера барабанщик ушел...

- Он че, ох*ел?

- Ага, так и сказал "Я с вас х*ею" и ушел.

 

 

Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу "пытають"...

 

 

- "Капитан, капитан улыбнитесь" - весело напевал полковник, подходя к майору, первым узнав о понижении того в чине.

 

 

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!

- Это ещё почему?

- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз

кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

 

 

Разговаривают два крокодила:

-Мне сегодня повезло, слопал трех негров,теперь сытый, довольный.

-Мне больше повезло, я слопал русского туриста!

-Серьезно!? Не может быть...Ну-ка, дыхни!

 

 

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 

 

Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия.

 

 

В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел в сортир, как говорится поссать.

Поссал значит он, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.

Но тут произошел них*евый казус!!!!! Во время застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!

Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.

Но не поедешь же в концом наружу!!!!

Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.

Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял ох*еннейший.

Поехали в травмпункт нашли кабинет с врачем,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинсов.

Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!

Но это еще пол беды.

На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!

После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился нае*нуться и сломать себе руку!!!!

Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт.

Медсестра когда его увидела, у нее чуть глаза не вылезли и прозвучало слово "ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!!

 

 

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

 

 

- Если мой кот вдруг заговорит, то первые его слова будут:

- Б*я, Виталик, как ты зае*ал!

 

 

-Просто убивает эта услуга, мол "Абонент такой-то просит вас перезвонить". А почему нет услуги типа "Иди на на х*й, у самого бабла нет"?

 

 

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х*й отсюда!"

[Анатолий]

В постели:

- Да ты еще совсем маленькая,на тебе даже "шерсти" нету.

- А ты что, своим крючком варежки вязать собрался?!

 

 

- я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику какую- нить?

- пробовал в аннус эвкалиптом?

- ЧЕГО???

- млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

 

 

Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.

- Меня не будет,я заболел..

- Неужели A/H1N1??!

- Да не, C2H5OH..

 

 

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 

 

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед*ёб составляет 42 км 345 м. Или доё*ывай или уё*ывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 р!!

 

 

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.

- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.

Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

 

 

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

 

 

xxx: how are you?

yyy: нормально

yyy: я тебя видел сегодня

xxx: where?

yyy: возле банка

xxx: when?

yyy: час назад

xxx: pizdish

yyy: Blja budu!)))

 

 

Журналисты спрашивают у Лукашенкo:

- Скoлькo языкoв Вы знаете?

- Тры: русский, бялoрусский и английский.

- А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!

- Шпрехен зи дoйч.

- Этo ведь немецкий!

- Ну,значыт,чытыры!

 

 

Классификация бухла в стиле IT:

 

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

 

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - 3.14159зда, а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

 

 

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.

Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

 

 

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

 

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

[Анатолий]

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл*ть, я бурундук!!!

 

 

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя...

 

 

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".

- Какую букву вы называете?

- Ы!

- Точно?

- Точно!

- Отвечаете?

- Отвечаю!

- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

 

 

В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:

- Молодой человек !У вас магазин открыт....

Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:

- Там хоть директор из магазина не выглядывал?

- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал.

 

 

- Сколько у тебя см?

- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди.

- Сам не можешь померить?

- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти

мерили.

- По какой памяти она измеряла?!!

- Она линейку в рот запихивала.

 

 

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:

"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход

едет, а баня нет, а?"

Задумался граф.

"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А

пошел-ка ты, братец, на х*й".

 

 

Когда случается плохое, пьешь в попытках забыть; когда случается хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать; когда ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось.

 

 

Сенсация в мире шоу-бизнеса! Совместный проект Кати Лель и Сергея Шнурова "Муси-пуси, х*й откусим".

 

 

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

 

 

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

 

 

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

[Анатолий]

Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот х*р"...

Принтер оказался Вrоthеr

 

 

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....

 

 

Разговор с девушкой.

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...

- Давай.

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

- ...

 

 

Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном.

Побрызгал с одной стороны шеи: Для одной девушки;

Побрызгал с другой стороны: Для другой девушки;

потом побрызгал на х*й: На всякий случай...

Затем, подумав немного, побрызгал на *цензура*:

- А случаи бывают разные.....

 

 

После матча Россия - Словения, даже Борис Моисеев с ненавистью кричал: - Пид*расы!!!

 

 

Рассуждает женатый студент!

"Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога.

Если же уделять много времени жене и мало учёбе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому ,то можно откинуть копыта!!

 

 

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:

"Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"

- Ой, дяденька, ничем, ничем!..

- То-то же!

 

 

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?

- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

 

 

Медведев звонит Путину:

- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила

признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:

- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется

слитно, а "не еб*т" - раздельно.

 

 

Лекция для колхозников. Лектор:

- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,

где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,

череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

Есть:

- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Вот и идите на х*й. Лекция для колхозников.

 

 

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,

меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.

Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.

Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж

сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

 

 

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь бл*дь сами, до вас никто не ошибался.

 

 

Вариация:

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:

- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их *цензура*ь будем.

Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!

Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.