Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[ZeeVS]

Двое проктологов встречаются после работы.

Первый:

- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся попа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.

Второй:

- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".

Первый:

- Ха-ха. Ну и ты чего?

Второй:

- Чего, чего... послал даме РОЗЫ мля

[Azamat]

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

 

************************************

 

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м - нет отрыва, 100 метров - наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

 

************************************

 

В школе для детей новых русских:

- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?

Вован протягивает сто баксов:

- на все....

 

************************************

 

- Что за запах? Вы пили?

- Нет, ел рыбу.

- Странно, такой запах...

- Рыба пила.

 

************************************

 

Логопедическая чистоговорка:

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

 

************************************

 

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади прислонилась пышная женщина с громадной грудью, и постоянно толкает мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!

- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

 

************************************

 

Урок русского в грузинской школе.

- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!

- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.

- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!

- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.

- Садысь 4!

- А почему 4?

- За акцент!

- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!

- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.

- Садысь 2!

- А почему 2?

- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

 

************************************

 

Обезьяна сидит на берегу и что - то втихаря жует.Мимо плывет крокодил:

- Обезьяна, чего ты там ешь?

Обезьяна ( сквозь зубы) : "Грыбы ".

- Ясно, а за грибы - то?

- Гры-ы-ыбы отсюда!

[Denis_sat]

Кажись всё это попадёт или уже попало в газету "Нукуская Неделя" :1: ?!?

[Azamat]

ОФФТОП

Кажись всё это попадёт или уже попало в газету "Нукуская Неделя" :1: ?!?

Уже попало... первые три анека - 2-недели назад было. Последние - в завтрашнем (от 24-апреля) номере будут.

Вот еще средняя порция, которые были опубликованы на прошлой неделе в газете (от 17-апреля):

- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

************************************

Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- Ааа!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Ффууууу!!! Рай!!!

************************************

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

************************************

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

************************************

- А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор.
Он подгнил, упал и придавил насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...


************************************

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

************************************

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, в двух шагах и слушает. Подошли два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

************************************

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она *цензура*ожа на Бриджит Бордо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

************************************

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по “десяточке”, или я начинаю свой концерт!

************************************

Сухари - это *цензура*удевший хлеб, Торт - это ожиревший хлеб, а пельмени - замоченный, пережёванный и отмороженный....

************************************

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, ь справа.

[ZeeVS]

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "бл...., всё равно , лучше чем работать

[Azamat]

Президент Белоруссии :

 

"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца."

Из одного знаменитого мульсериала:

 

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Для тех, кто занимается мошенничеством:

 

Если орел — я выиграл, если решка — ты проиграл.

[Анатолий]

Кто-то из форумчан был в свое время студентом и анекдоты про студентов наверняка слышал. Так вот, некоторые из них:

 

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогда, студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

 

 

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:

До пеpеpыва осталось 30 минут!

20 минут!

10 минут!

5 минут!

3 минуты!

2 минуты!

1 минута!

БЛ*ТЬ!!! Без пеpеpыва!

 

 

Два студента после экзамена разговаривают:

- Ну, на сколько сдал?

- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

 

 

Студент к врачу приходит и жалуется.

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

 

 

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

 

 

Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!!!

 

 

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

- Ну как сдавал?

- Как в церкви.

- Как?

- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 

 

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

 

 

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:

- Расскажите мне признаки беременности.

Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "

- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.

После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.

- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?

- Большой,- отвечает студент.

- Hоги кривые?

- Кривые.

- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

 

 

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

 

 

На перекрестке.

Старушка:

- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?

- Зеленый, бабуля!

- Переведи, пожалуйста!

- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

 

 

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.

Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?

Второкурсник: Не, лучше доспим.

Третьекурсник: А может пивка выпить?

Четверокурсник: А может водочки?

Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

 

 

Студент копает землю. Другой спрашивает:

- Что делаешь?

- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

 

 

Студент пишет письмо отцу:

"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа".

[Анатолий]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даёшь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырёх - или шестиполосную?

 

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".

Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. тр*цензура*ет постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж.

 

- Девушка, сколько вам лет?

- Девятнадцать.

- А сразу и не дашь.

- Ну почему же, дам.

 

 

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

 

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в рефрежиратор?

 

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

 

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

 

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

 

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

 

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

 

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного Что это за зверь?

 

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

 

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

 

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

 

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

 

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

 

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

 

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.

 

 

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашёл лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

 

Взял реальное сообщение с форума:

Киса

Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

 

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

 

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских" и начали хвастаться своими успехами.

Дошли до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон брюнетка с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй "новый русский" смотрел, смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек

в ответ:

- Странно, а у меня все наоборот!...

[Анатолий]

Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:

- Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты - мультипликатор.

 

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:

- Маам, дай денег наркаманные расходы!

 

В школе.

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

- У меня в семье бабушка.

- А у меня дедушка.

- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

- Но это же невозможно!

- Во-во-во-во-возможно.

 

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.

Мужик:

- Слыхал, братан, завтра конец света.

Амбал:

- Да, х*ево.

Мужик:

- Чо собираешься делать?

Амбал:

- Буду е*ать все, чо движется. А ты?

Мужик:

- Ты иди! Я пока постою, подумаю.

 

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его

не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

 

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

 

Стоят 2 пенсионера: какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, духом не падают, всё равно смеются!

 

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

 

Она:

- Только не в меня!!!

Он (озираясь):

- А в кого?

 

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж*па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[Анатолий]

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю".

После одной из сцен муж спрашивает:

- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

 

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал

потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись,

ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

 

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:

- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...

Водитель:

- Командир взвода кого?!

 

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

 

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из задницы растут.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому...

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

 

Похороны электрика. Голос из толпы:

- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

- Триста восемьдесят...

 

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.

Почесал мужик в затылке.

- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

 

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:

- У вас женщины есть?

- Нет.

- А порнуха есть?

- Нет.

- А что есть?

- Ну, вот у нас тут енот.

- Давайте енота.

Сделал мужик, значит, с енотом все дела свои и ушел довольный. Приходит снова через пару дней:

- У вас женщины есть?

- Нет.

- А порнуха есть?

- Порнуха есть.

- У, классно! А что за фильм?

- Мужик с енотом.

 

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- ?! Что это за песня такая?

- Ну как же! Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

 

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.

"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

 

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

 

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

 

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:

- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...

Голос из толпы:

- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

 

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:

- Ты номер запомнил?

- А как же. "44-45".

- А буковки?

- Какие еще буковки на сапогах!

 

Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: "Кто переплывет реку с крокодилами, убьет циклопа и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства"!

Но перед этим можете попросить по маленькому желанию!

Американец: Дайте мне 100 грамм виски и сигарету!

Выпил покурил поплыл через реку, крокодилы его съели!

Немец говорит мне бокал шампанского и сигару!

Выпил покурил поплыл крокодилы его съели!

Русский думал думал и говорит мне дайте двух-метровый косяк!!!

Дунул и его понесло!

Реку вообще перепрыгнул!

Заходит в пещеру к циклопу оттуда крик, гром, все трясется, все в шоке!

Русский выходит весь запыханный мокрый потный, и говорит: " Ну и где эта русалка которой

нужно глаз выколоть"!!!!

 

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.

— Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

— Теперь не болит?

— Нет. Ой, у меня шейка болит!

Юноша *цензура*кает ее в шейку.

— А как теперь?

— Не болит!

Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:

— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

 

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0

я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения

в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые

прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие

ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и

Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы

Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов

не добилась. Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

 

Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!