Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Ildar0781]

:=)

[ibrosh]

4 самых главных специалиста в жизни женщины.

ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: "Разденьтесь, я должен вас осмотреть".

СТОМАТОЛОГ, который говорит: "А сейчас еще пошире".

УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: "Как лучше, спереди или сзади?"

ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: "Когда ваш муж войдет внутрь, он будет доволен".

 

======================================================================

 

Жена - мужу:

- Странный этот установшик антенны! Мне установил антенну за один вечер, а у соседки и за неделю никак не управится...

- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

[Ildar0781]

ibrosh твои анекдоты реалестические такие случаи действительно бывают :biggrin:

[ibrosh]

ibrosh твои анекдоты реалестические такие случаи действительно бывают :biggrin:

 

Ildar0781 согласен потому что в основном анекдоты берутся из жизни :biggrin:

[Denis_sat]

Поймали БЕНЛАДАНА, помыли, постригли..., оказался Березовский!

[ibrosh]

Поймали БЕНЛАДАНА, помыли, постригли..., оказался Березовский!

 

:=) :=) :=)

[Denis_sat]

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Индийский факир (фокусник) смотрит по телевизору репортажи из Грузии и говорит жене:

 

- Я хочу попросить американцев поставить меня вместо Буша.

 

- Почему?

 

- Я гораздо лучше умею дрессировать свою обезьяну.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Слышал, Саакашвили опасается покидать пределы Грузии?

 

-С чего бы это?

 

-А он не знает, где теперь ее пределы...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Капитана первого американского корабля, прибывшего к берегам Грузии, наградили галстуком, тщательно пережеванным Саакашвили.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Саакашвили сказал, что сейчас Россия еще больше изолирована, чем во времена СССР. Туда даже самолеты из Тбилиси не летают.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Denis_sat]

Надпись, сделанная, в туалете студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ:

"Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!".

[Denis_sat]

В грузинской школе училка ученику:

- Гоги, что такое облом?

-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.

- Молодец. Нона, что такое облом?

- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

------------------------------------------------------------------------------------

Чечня.

Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:

- А сколко вы даёте за одново террориста?

Офицер отвечает 100$.

На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.

А офицер ему:

- Ну давай по 80$ за одного.

А новый русский говорит:

- Так не идёт, я сам у хаттаба по 80$ брал.

------------------------------------------------------------------------------------

Заросший волосами грузин лежит на диване,

рвет волосы на груди, ревет и хохочет,

а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

- В чем дело? - интересуется родня.

- Грузия, - поясняет несчастный,

- провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,

обязали собственной шкурой расплачиваться.

От боли реву. Но как вспомню,

что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

------------------------------------------------------------------------------------

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин,

останавливает русского на запорожце.

- Ви привисили скорост,

пишите объяснительную на грузинском языке.

- Так ведь я по грузински не умею...

- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.

Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.

Грузин посмотрел:

- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

------------------------------------------------------------------------------------

Прыгнул грузин с парашютом, летит.

Настало время парашют раскрывать,

дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся.

Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:

- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.

Бах, тут раскрывается парашют.

И грузин со словами:

- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

------------------------------------------------------------------------------------

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном.

Мальчик маме:

- Мам, можно я пукну?

- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.

Мальчик выходит из купе, делает свое дело,

а пока заходил,

запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).

Через некоторое время мальчик опять:

- Мам, можно я пукну?

- Конечно, но выйди сначала в коридор.

Грузин тут не вытерпел:

- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,

и... быстренко в коридор.

------------------------------------------------------------------------------------

Заходит один грузин к соседу:

- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?

И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровеный ножик. Гоги молчит.

- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?

- Вано умэр!

- Как умэр?! Кагда?

Гоги, разрезая волосинку ножом:

- Завтра.

------------------------------------------------------------------------------------

Два грузина ругаются:

- Я с твой мама спал!

- Ну и что?!

- Я с твой дочь спал!

- Ну и что?!

- Я с твой бабушка спал!

- Ну и что?!

- Я твой кепка на х_ю вертел!

- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!!

[ibrosh]

Приходит телемастер . Клиент вызвал его на неисправность «не показывает». На самом деле он не мог показывать, поскольку на месте экрана зияла дыра. Клиент говорит, вот - взорвался экран. Телемастер смотрит - что-то не то - покорежена стальная пластина, на которой держаться платы, сами платы выворочены, пластмассовая крышка вынесена, да и на стене была повреждена штукатурка. Да ну, не может быть, что это от взрыва кинескопа, говорит клиенту. Тут клиент и сознается- вчера выпил, говорит, а тут показывают Саакашвили .Я не выдержал, взял дробовик ну и с двух метров выстрелил во все это безобразие!