Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Бек]

2 Umix

 

Это сеть ресторанов в Ташкенте. Фоткал там. Может и в Намангане открылись.

[UMIX™]

понятно, в намангане тож есть такой ресторан с таким логотипом вот и подумал что подпись из намангана....))

[Azamat]

Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):

 

К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран Х*Й надроченный, как его убрать?

О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц.

К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребёнок, увидеть может.

О: Хорошо, вышлем вам мастера.

 

 

(клиент) - Высылаю мастеру СМСку о вызове,пишу "убрать надроченный Х*Й". Далее ответ мастера "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься"

 

-----------------------------------------------------

 

Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

 

-----------------------------------------------------

 

Pupkinz: Только что видел в церковной лавке коробка с болванками по 15р.

Alienz: На вашем сервере демоны? Вставьте в сидюк освященную болванку! Освященные болванки - лучшая выбор для одмина!

 

-----------------------------------------------------

 

>>> Внимание! Вы не зарегистрированный пользователь, скорость скачивания файлов для Вас ограничена до 20Кбайт/секунду.

 

Гыыы... напугали модемщика-диалапщика голой жопой =))))

у меня сроду быстрее 5 Кбайт/секунду. не качалось =)))

 

-----------------------------------------------------

 

A-VIP: Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!

 

-----------------------------------------------------

 

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х*й!!!

Он: А у меня есть!

Она: Бл*, прости….

 

-----------------------------------------------------

 

Angella: приходи ко мне вечером

Den: зачем?

Angella: ты чего дурак ?

Den: почему ?

Angella: у меня предки свалили!!!!

<... проходит несколько минут...>

Angella: ну ?

Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...

[UMIX™]

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

- Чей?

- Не знаю.

- Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

 

Жена спрашивает у мужа:

- У тебя новая секретарша?

- Да!

- Всё умеет?

- Дааа...

- Как одевается?

- Быстро!

 

Представляем вашему вниманию костюм гаишника!

- А почему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово сразу после штрафа?

 

Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:

- Эй ты чего?!

А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:

- У меня тут проблема.

Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:

- Да по-моему оргазм завис...

 

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с- с...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:

- Что это там?

- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...

- Интересно, пойду, посмотрю...

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

 

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:

- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

 

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

- А если змея ужалит в пенис?

- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

 

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?

 

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

 

- Мам, а как трусики одеть правильно?

- Сколько раз говорить"желтое пятно спереди, а коричневое сзади"

 

Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:

- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!

- Почему, дорогая??

- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!

[slobod]

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя!

 

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой

рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших

нет.

 

- Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,

целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

 

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в *цензура*

- Так и запишем: Рак прямой кишки!

 

 

 

 

 

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

 

 

 

Старый токарь учит учеников:

- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пи...да сделана - к ней

все ху... подходят!

 

 

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь

перед строем.

- Пиз...ят, товарищ генерал!!!

 

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

 

 

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством

20 тонн марихуаны.

 

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате

нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год

одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок

никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист

не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно

найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка

- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин

никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- За...ибись тридцатилетие отпраздновал...

[muslim]

Разговаривают два приятеля:

- Ты своему сыну математику сделал?

- Да.

- Дай списать.

 

 

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

 

 

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 

 

:=) :=) :=)

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя! :=) :=) :=)

 

 

В больнице звонит телефон...

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из

шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его

карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем

гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели *цензура*одить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гр*цензура*ой больнице никто

ничего не говорит!

 

Продолжение

 

Мировая история в школьных цитатах:

 

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим

человеком, которого звали так же.

- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.

Они его убили.

- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек

не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она

пользовалась успехом.

- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он

написал "Возвращенный Рай".

- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

- После революции Франция оказалась в интересном положении.

- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

- Королева Виктория сидела 63 года.

 

 

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент:

- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен:

- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,

водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.

К.:

- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о

российских таможениках?

Б.:

- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то

ребята, вежливые, лишнего не возьмут. :=) (ответ) этот парень сам таможенник :=)

 

 

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием

и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с

сиськами.

[muslim]

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

- Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

- Конечно...

Листает дальше:

- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

 

 

 

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!

- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.

. . .

- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!

- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.

. . .

- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!

- Издеваешься?

 

 

 

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого

года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и

все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

 

 

 

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.

Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

 

 

 

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные

отчеты.

[anticum]

анекдоты про всем известное растение:

Идут два нарика по деревне.Один (показывая на курицу) другому:

-Смотри,курица!

Второй:

-Неа,это не курицца,это - ХАВАЕЦА!!!

 

Стук в дверь в квартиру нарика.

- Откройте, милиция!

Нарик подходит к двери:

- Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись?

 

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

 

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руь: - Блин... я не успеваю!

 

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

[anticum]

продолжение следует:

 

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

 

Наркоман смотрит на себя в зеркало и говорит:

- И там я, и здесь я!

В это время - звонок в дверь. Наркоман спрашивает:

- Кто там?

- Я.

- Ну надо же, и там - я!

 

из того же:

 

Звонок по телефону доверия:

-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

 

идет наркоман по улице... накурился весь такой идет баалдееет... на встречу ему идет маленькая девочка, девочка спрашивает у наркомана...

дев:> Дяденька дяденька скажите пожалуйста...

нар:> Пожжалуйсста...

дев:> сколько сейчас время ?

нар:> нуу если это тебя так прикалывает - то сколько сечас время...

[besik]

Два нарика залезли на чердак жилого дома и накурились.И один тарчек спрашивает у друго ну как Вась? второй отвечает ооо кайф смотри крокодилы полетели. А в низу на скамейке две бабульки сидели-и одна говорит другой Федоровна опять эти тарчки накурились! Слушай а откуда это ты узнала-вон крокодилы полетели))))))