Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Гость]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: 
- Сосед, ты чего это расшумелся? 
- Да 3D-телевизор купил и рас@уярил его нах@р! 
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик. 
- Да решил порнуху посмотреть, пока смотрел так пять раз чуть в рот не дали!

[genjebai]

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. 
Продавец - мужику:  
- Вот смотрите, удочка, 8 колен, ах@ительная, углепластик,  всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку -  бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? 
Мужик (помявшись):  
- В рот е@ать - беру! 
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Круто да?!!! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это, не рвется не на камнях, не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые - занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? 
- Ты зае@ал. Ну ладно, х@й с тобой - давай! 
-Хорошо! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь!  Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки, а комары не кусают и видят только твой х@й через сетку! Ну как?! 
- Ты парень вообще ох@ел! Ну хорошо беру! 
- Теперь внимание - вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся! 
Мужик (махнув рукой):  
- А-а-а х@й с ним давай! 
- Проходите вон к той кассе сейчас я подойду. 
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: 
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет! Хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нах@й никому не нужен был, а ТЫ! а ТЫ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! 
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел. 
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я ему и говорю: 
- Ты чего дол@оёб дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!

[genjebai]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

— Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

 — Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:

—  Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать? Чего даром стоит?

И жена решается:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Кричит:

— Михалыыыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч не долго думая:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:

— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[BOX777]

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.    

[vasily]

Спрашивают у заики,почему он заикается,с рождения или нет?
Стал рассказывать:-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.
Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко.
Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко.
Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём.
Подходит мужик и спрашивает: -Почём козёл?
Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.

 

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
 — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
 — Это можно. Через час Петька возвращается. 
— Ну как? 
— Да нет у него ни фига.
 — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: 
— Здорово, отец! 
— Здорово, сынки! 
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. 
— Ох, какая старая! 
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... 
— Ой, какая старая! 
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! 
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: 
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? 
— Уж какой старый! 
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

[palzadaruslan]

Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. 
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

 Папа! Расскажи мне сказку! 
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед.... 

."Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: 
- Что это ты ешь, обезьяна? 
- Грыбы... 
- Как грыбы?!? 
- Грыбы отсюда...

[BOX777]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!    

[Гость]

Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.
"Ой,ой,ой"-крикнула жена.
Муж зовет ее к себе:
- Моя хорошая,иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог.Муж приоткрыл глаза и ворчит: 
- Вот, м@нда, косолапая.... 

 

[Rusalina]

                                 Семейная тайна!

За 60 лет совместной жизни чего только у них не было. Казалось, что каждый может сказать другому что угодно и ничем уже не удивить. И вроде все тайны уже были раскрыты, но один скелет в шкафу всё же запрятался. На самой высокой полке в шкафу стояла средних размеров коробка. Её положила туда пожилая старушка. Муж знал про коробку, но был предостережён, чтобы не трогать её и не спрашивать о содержимом. Муж уже и думать забыл про эту коробку. Но однажды женщина серьёзно приболела. Прогноз был неутешительным.

Мужчина стал убираться в доме, раскладывая вещи по своим местам. Заметив коробку, он решил с ней отправиться к жене. Та в свою очередь решилась раскрыть тайну этой коробки. Раскрыв коробку мужчину ждал приятный сюрприз. $95000 были аккуратно сложены в коробке. Помимо денег в ней лежали 2 куклы, которые не вызывали особого внимания. Мужчина был приятно удивлён, и в то же время у него было множество вопросов. Мы были женаты долгое время, — начала женщина, — моя бабушка дала мне совет о долгой и счастливой совместной жизни, её секрет — отсутствие разногласий.

Каждый раз, когда я буду зла на тебя, мне необходимо перестать с тобой спорить и начинать вязать куклу. Мужчина был счастлив и с трудом скрывал свои слёзы. В коробке было 2 куклы, а это значит, что за долгие годы старушка злилась на него всего 2 раза. «Любимая, — сказал он, — я понял почему в коробке две куклы, но откуда взялись все эти деньги?» О… — ответила она, — это деньги, которые я собрала от продажи остальных кукол.

[genjebai]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!