Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[genjebai]

Мужик в сарае варит самогон,  пошел за водой в дом,
 вернулся а в сарае менты:
— Самогон гоним, пиши объяснительную!
 — А что писать?
 — Пиши как есть.
Написал…
Те читают: смотрю дымок идет из сарая, думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить, прихожу, а там два мента самогон варят.
 
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан,
и только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь дружок что у него внутри?!

[genjebai]

- Вова ты зачем принес в школу кошку? 
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме:
"Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".
 
 
- Марья Ивановна я бизнесмен!
- Интересно, Вовочка, интересно, а в чем же твой бизнес заключается?
- Папа ремонтирует стиральные машины, а мама их покупает и продает. 
- Так какова же твоя роль в этом деле, Вова?
- Я расклеиваю объявления на двери клиентов, где был папа
о покупке стиральных машин, не подлежащих ремонту.
 
 
- Вовочка, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе
не появляйся!
- Марья Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да еще и уснула на уроке!
- Завтра придешь с отцом, обязательно!

[Гость]

   ржу не могу    

 

 

 

Каптива (Каптос/мачомобиль, Символ успеха мужа/типо мужа, +5 см)

 

1. Общее описание

Автомобиль отечественного асакапрома, представитель класса недоджипов-кроссоверов. Приобретается для понтов, любовниц, и просто потому, что время пришло. Кушает газолин, как Гомер Симпсон пончики.

В Европе, Индии, Юго-Восточной Азии и на Ближнем Востоке продается под названием Chevrolet Captiva, в Южной Корее под маркой Daewoo Winstorm, в Австралии и Новой Зеландии под маркой Holden Captiva.

 

2. Как приобрести

Умение доставать Каптиву из салона, является крутым жизненным скилом, и суперспособностью. Данная ачива не приобретается врожденно, а разблокируется при активации функции «таниш/билиш».

«Над салоном UZGENERAL MOTORS зависло НЛО, но так и улетело не с чем, так как не смогло вытащить Каптиву из салона».

 

3. Цели приобретения.

• Лучшая альтернатива иномарке.

• За рулем Каптивы, можно снисходительно относиться к правилам дорожного движения. 

• Погуди и уступят впереди.

• Лучший подарок любовнице, в неких кругах - ценней чем кольцо.

 

4. Медицинские свойства.

- Естественный афродизиак. Каптива увеличивает сексуальные свойства хозяина автомобиля, а соответственно сексуальное влечение со стороны противоположного пола. Человек за рулем каптивы получает +30 к красоте, +70 к красноречию, +150 к сексуальности и навыкам обольщения.

- Лечит самооценку. Является жизненным достижением, и самоцелью.

 

5. Влияние на организм

У индивида, надыбывшего ништяков и прокачавшего скиллы до способности приобрести каптос, меняется выражение лица, *цензура*одка и значительно возрастает ЧСВ. Кроме того, в каптос как правило стараются не садится в шлепках (ну не солидно епта в самом деле) за счет чего, у человека значительно улучшаются стилистические показатели (четкая рубашка, четкие штаны, знатные башмаки).

 

6. В науке.

На просторах FACEBOOK проведен единственный в своем роде эксперимент по выявлению "страждущих оптимистов" в конкурсе "LIKEandSHARE" (поделись постом и выиграй Каптиву). Эксперимент дал ошеломительные результаты и показал, что часть населения страны верит в чудеса. Сразу стало понятно, почему Ахмадбай (Мегамозг), так легко смог развести народ на бабки.

 

7. Статистика.

По статистике, Каптивы гаишники останавливают больше чем все автомобили вместе взятые, т.к. на вершине пищевой цепи, сложно удержаться и не употребить перорально (не путать с буктально и ректально) к примеру вискаря.

По статистике второй автомобиль в семье: на лассети на работу, на Каптиве по делам (на Чарвак).

По статистике Каптиву не оформляют на себя, чаще на жену, мать, ребенка, на мышенка, на лягушку, на неведому зверушку.

 

8. На службе

Каптива столь великолепна, что ее стали использовать для своих нужд Инкассаторы, во первых в нее можно всунуть больше баблища чем в допотопный УАЗ, а во вторых у негодников/плохишей, желающих отжать денюжки, тачки по определению хуже и они догнать не смогут, ибо ежели у бандюков уже есть каптосы, то на кой хрен им гоняться за инкассаторами? Они и так в тренде, хотя бы до тех пор пока к ним не пришли налоговики.

 

9. Тюнинг/рестайлинг.

В 2016 году UZGM представлена новая тюнинговая версия автомобиля. Изменен передок, фары, мультимедийная система MyLink и дальше по мелочи (коврик там, кнопочки, блестяшки). Для всех нуждающихся продается передок отдельно, можно купить и повесить на предыдущие версии, а также на жигуль или лисапед.

 

10. Потребление топлива

Мировая общественность всерьез обеспокоена количеством Каптив в Узбекистане. Эксперты считают, что данный автомобиль может стать причиной топливного кризиса, высосать всю нефть из недр и окунуть планету в постапокалиптический хаос.

Достоверно известно что шатл Апполон 11, долетевший до луны и обратно, потратил горючего на 10 литров меньше, чем Каптива, свозившая ребят в Чимган на выходные. 

[palzadaruslan]

   Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги,дед Могилку закрои Бабка что мертвец зашевелилсяю.      Смс разговор 1 моя любовь если ты.Улыбаешься пришли мне свою улыбку  если ты спишь пришли мне свою сны  если ты плачешь пришли мне свои слезы.2 Вот я сеичас в туалете и что я должна тебе прислать                                                                                                                                                       

[genjebai]

Основная роль мизинца на ноге  —

 — убедиться что вся мебель в доме на месте.

 

— Алло! Это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза слева или справа?

 

— Благодаря телевидению стал больше читать.

— Да вы шутите!

— Нет, вполне серьезно. Там такую хер@ю показывают невозможно смотреть.

 

— Ты разбираешься в людях?

— А что тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший

[BOX777]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
===================
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
====================
Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"

[genjebai]

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.

Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды,

а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

 

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного..

Ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
 

[genjebai]

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись. Избушка наклоняется,

а Змей ее — опппа!!!!

Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

 — Хорошо иметь домик в деревне!

 

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!  

Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

 

Ученые нашли дневник первобытного человека.

Расшифровали:  

—  Самый счастливый день в моей жизни:

—  Потерялась жена вождя,

—  Искали всем стадом,

—  Нашли всем стадом.

—  Полюбили всем стадом

 Второй самый счастливый день в моей жизни:

—   Потерялась дочь вождя.

—   Искали всем стадом.

—   Нашли всем стадом.

 —  Полюбили всем стадом.  

Самый несчастный день в моей жизни:  Как я мог потеряться? 

[BOX777]

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: 
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! 
— Ок! 
Через несколько минут: 
— Ты почему негров не ловишь? 
— А блин , я думал, что эти горелые!

[BOX777]

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят 
к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
==============
-   Девушка, не заплывайте за буйки!
-   Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
==============
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место!!!. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну, его в баню, этот телевизор, давай лучше улей с пчёлами купим!