Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Гость]

Встречаются два мужика на том свете: 

— Ты как умер? 

— Замерз. А ты как? 

— От смеха умер. 

— Это как? 

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. 

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались .

 

------------------------------------

Жена была в отъезде и позвонила мужу: 

— Как моя кошечка? 

— Сдохла. 

— Какой ужас! 

Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. 

Понятно? 

— Вполне. 

— А как моя мама? 

— Сидит на крыше...

 

--------------------------------------------------------------------------

Урок литературы. Учитель спрашивает:

- Вы прочитали "Войну и мир"?"

Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

- А её чё читать надо было?

- Ну да...

- А я переписал!!!

 

---------------------------------------------------------------------------

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река.

[Гость]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: 

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили !!! 

— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: 

— Мужчина! Суйте, пока стоит !!!

------------------------------------------

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн ...

------------------------------------------

 

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил,

что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом

по сторонам.

Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"

Думает: "О! А это - мысль!"

-------------------------------------------

— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать! 

— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

--------------------------------------------

Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор, постояла в задумчивости и решительно вернулась в кабинет к врачу:

— Сынок, а мамка–то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!

---------------------------------------------

 

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

----------------------------------------------

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.

Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,

а "Дать по *цензура*" и "Дать в *цензура*" , уже есть тонкости.. 

-----------------------------------------------

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому 

— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

[BOX777]

Дочку послала мама за папкой в пивную — домой его звать. 
Отец:
— На, доченька, попробуй, что тут твоему папе налили. 
— Фу, какая гадость! 
— Вот! А вы с мамой думаете — я здесь мёд ем?!

15–летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. 
— Мам, пап! Это — Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. 
Папа в обморок, мама тоже. 
Сын, смеясь:
— Да ладно вам, пошутил я!... Наташа ее зовут.

[genjebai]

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший:  "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: " а у меня сегодня день рождения..."

 

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись.

 

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит: — Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: — Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!! 

[vasily]

Дорожный знак. На нем написано:

«Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка».

Снизу детским почерком: «Подождите учителя»

 

Больной аппендицитом перед операцией: 

— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? 

— Сможете. 

— Честно смогу? 

— Сможете, сможете. 

— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

 

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.

Мужчина вышел. Городская говорит:

- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!

Деревенская поддакивает:

- Ага.. И меня два раза в тамбуре!

[BOX777]

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.


— Где можно недорого отметить день рождения? 
— Карандашиком в календаре...

— Дорогая! Ты мой пиджак почистила? 
— Почистила. 
— А брюки почистила? 
— Почистила. 
— А ботинки почистила? 
— А, что у тебя... и там карманы есть?

— Витя, просыпайся, будильник звонит! 
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...

[josh87]

Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

[BOX777]

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня *цензура*ожи. 

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...


Вероятность блондинки:
Спрашивают студента физмата: какая вероятность, что вы встретите на улице динозавра?
Он начинает вычислять...
- Одна стомиллиардная!
Спрашивают блондинку.
- Фифти-фифти!
- Почему?!
-- Или встречу, или не встречу.

— Гена, там Шапокляк семерых родила! 
— Ни чего себе! И что делать? 
— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. 
Она с готовностью затараторила: 
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... 
— Замечательно, — *цензура*валила ее учительница. 
— Ты выучила это в детском саду? 
— Нет. У микроволновой печи.

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке. 
— Свободная касса! Что будите заказывать? 
— Мне презервативы, пожалуйста. 
— Вам здесь или с собой?

[josh87]

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
– И что же?
– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

[convertor]

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

 

-----------------------------------

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

-----------------------------

 

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть сегодня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

 

-----------------------------------------------------

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, *цензура*валили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...