vasily

Парень собирается на дискотеку в деревне...Одеть есть что, а обуть нечего...А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...В коробочке стоят для особого случая...Ну он отца три часа упрашивал...Короче выпросил под страхом страшных казней от отца...Приходит, модный весь такой... Подваливает к девке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..."Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"Девка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все...Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые!"Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.Та :"А ты вообще сними трусы..."Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...Глянул и упал в обморок.Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать...Выдохнул... "Блииииин... Думал туфли порвал..." Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Спрашивают у заики,почему он заикается,с рождения или нет? Стал рассказывать:-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко. Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко. Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко. Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём. Подходит мужик и спрашивает: -Почём козёл? Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь. Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем... Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... — Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

- Маша,вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешками!!! - Дай им конфет,придурок, это дети колядуют... Молодожены договаpиваются: -Любимый,если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя.., а если направо ,то не хочу! -Хоpошо,милая.А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... -Приходит муж с работы, приносит жене цветы.Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что,мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет?

-Вы спортом занимаетесь? -Я дротики кидаю! -Вы дротист? -В смысле? -Ну,дротите? -Ну,не без этого... "Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подсыпая коноплю в пшено.

Сегодня клиенту ставил,встроенный тюнер на телике LED-ROISON- диагональ 40. слева на право : 90.0°E ~> 85.0°E центр 80.0°E ~> 57.0°E Частота 11605 (V) тоже вышла,на 57°E даже 56°Е трико захватило TV-TV и TV2-TV.

Стоит на посту гаишник,едет Мерс.Он свистит. Мерс останавливается выходят два бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают.Тот берёт рацию: - Коля там к тебе поехал Мерс.Так ты не свисти. - Поздно,б%я...,я уже палкой махнул. Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: — вам что, крем для рук? — нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: — что еще пять талеточек виагры? — нет крем для рук, - девки не пришли. - А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в зад и закручивают отвёрткой.

Илья поздравляю с Днем Рождения! Желаю всего наилучшего!

Идут по лесу Иванушка – дурачок и Василиса Прекрасная. Василиса спрашивает Иванушку: – Иванушка, милый, ты любишь меня? — Конечно, Василисушка! — А дуб ради меня вырвешь? — Конечно, вырву! — А ель Иванушка? — А как же. И ель вырву! — А коли сосну? — А коли соснешь, так весь лес для тебя! – закричал Иванушка.

- А кто это там так орёт у соседей? - А, это Катька.... - Рожает, что ли? - Нет,беременеет. - Слышал у Мойши инсульт? - И шо везде? - Левую руку и левую ногу отняло.... - А член? - Успел на право перебросить...

С Днем рождения!

Купил девушке шокер,для самообороны. Теперь когда начинаем сориться,она берёт его и вырубает меня,сука... - Милая,летел к тебе... на крыльях любви!!! - Три дня!!! - Сносило ветром... Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему: — Выкрути лампочку. Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему: — Давай в рот возьму. — Ты че дура? Она горячая. Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки. — А, про пятидесятилетнюю ж*пу он ничего не говорил? — Нет… Про тебя он не спрашивал! Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли… ?!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли… ?! Мальчик спрашивает у родителей: - А как я на свет появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А сестричка? - И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит: - Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?