Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Гость]

После корабля крушение на безлюдный остров попали трое - англичанин, еврей и русский.

Через полгода они сидят у берега около костра вечером и шутят. Вдруг волной на берег выбрасывает золотую рыбку.

Золотая рыбка- Мужики если вы меня отпустите обратно в море то, я каждому из вас выполню по три желания!

Еврей - Мне тонну золото, дом в Малибу и перенеси меня домой.

Англичанин - Трон короля Англии, большое достоинство и перенеси меня в мое королевство.

Остался только русский на острове, немного подумав говорит рыбке.

- Ящик пива и ящик водки, и двоих этих обратно, хорошая была компании анекдот не успел досказать.  

[Live]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

[Гость]

Студенты идут по улице и один увидел на земле булку и как мяч начал пинать. 

Второй студент- Ты чё делаешь?

Первый студент- Тсс, сейчас за угол допинаем, а потом съедим. 

 

Студент на дискотеке упал без чувств. Девушки кричать дайте воды.

Студент - И корочки хлеба тоже.

 

 

 

 

[Гость]

Грузин бросил корм курицам. Петух увидев корм слез с курицы и побежал к корму.

Грузин - Не дай Бог так оголодаться. 

 

Времена СССР. Кондуктор обходя вагон слышал плачь и смех из купе. Зашел в неё, а там грузин рвет волосы с груди и плачет  и сразу смеется.

Кондуктор- Что с тобой?

Грузин- Да вот Грузия не выполнила план по шерсти, и нам приходится вырывать собственную шерсть, больно до слез. А как вспомню что Армения не выполнила план по яицам, то   ржака пробивает.  

[Live]

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто–нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос: — Я — Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
— А еще здесь есть кто–нибудь?
 

[Live]

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

[Гость]

Чукча сидит и рыбачит на лодке. Рядом с ним всплывает американская подводная лодка.

Американец - Уважаемый, где здесь Новороссийск.

Чукча- Плывите на юго-восток, через 300 миль пробудите.

Через полчаса всплывает советская подлодка. 

Капитан- Чукча американскую подлодку видел.

Чукча- да.

--Куда поплыла.

--На юго-восток

--Ты у меня не умничай! Пальцами покажи! 

[Live]

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

[Bunyodkor03]

Yigit qizga dil izxori qilyabti.....- Sen uchun xamma narsaga tayorman osmondagi oyni olib berdesang xoziroqvolib beraman ....Oy joyida turayversin yaxshisi menga Tillo uzuk olib bering.                                                                            --Uff shu odating yomonda doyim gapni boshqa tomonga burasan..

[Live]

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?