BOX777 Опубликовано 9 Марта 2018 Поделиться Опубликовано 9 Марта 2018 - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 21 Марта 2018 Поделиться Опубликовано 21 Марта 2018 Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать. anekdotov.net Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать. .............................. Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! ....................... Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. ............................ 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
akm1983 Опубликовано 4 Апреля 2018 Поделиться Опубликовано 4 Апреля 2018 Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : — Сынок иди есть! — Иду мама. — Я не мама, я папа! — А х@й вас пид@ров разберешь... 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 4 Апреля 2018 Поделиться Опубликовано 4 Апреля 2018 В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: — Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. — Вас охотников х%й поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
AndrewQ2 Опубликовано 4 Апреля 2018 Поделиться Опубликовано 4 Апреля 2018 Spoiler 1 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 16 Апреля 2018 Поделиться Опубликовано 16 Апреля 2018 Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
akm1983 Опубликовано 7 Июня 2018 Поделиться Опубликовано 7 Июня 2018 Бабушка подралась с внуком, доказывая ему что ЧАЙНИК - посуда, МЫШЬ - животное, ЛАЙКИ - собаки, а ССЫЛКА - это Ленин в Шушенском ! ******************************************* На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 28 Июня 2018 Поделиться Опубликовано 28 Июня 2018 Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... " ***** Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: — Говно с песком мешаю. — А зачем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Говно с песком мешаю. — ЗАЧЕМ?! — Пожарника лепить буду. Милиционер (помягче с улыбкой) — А ты говна побольше клади. — Нельзя! — Почему? — МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! ! 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BOX777 Опубликовано 2 Августа 2018 Поделиться Опубликовано 2 Августа 2018 Сидит рыбак зимой, рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. Муж жене: - Налей мне компот. - Тебе какой? - Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 3 Сентября 2018 Поделиться Опубликовано 3 Сентября 2018 - А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник? - Еб%льник, тоже бывает ужасен. - Ага, особенно у начальников в понедельник. Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прих@ела! Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чем-то, снимаю наушники и слышу фразу: — Вон люди как тр@хаются, аж колени красные! Не буду я раком. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.