Перейти к контенту
Вениамин

Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

Рекомендуемые сообщения

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: 
- Сосед, ты чего это расшумелся? 
- Да 3D-телевизор купил и рас@уярил его нах@р! 
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик. 
- Да решил порнуху посмотреть, пока смотрел так пять раз чуть в рот не дали!

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. 
Продавец - мужику:  
- Вот смотрите, удочка, 8 колен, ах@ительная, углепластик,  всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку -  бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? 
Мужик (помявшись):  
- В рот е@ать - беру! 
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Круто да?!!! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это, не рвется не на камнях, не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые - занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? 
- Ты зае@ал. Ну ладно, х@й с тобой - давай! 
-Хорошо! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь!  Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки, а комары не кусают и видят только твой х@й через сетку! Ну как?! 
- Ты парень вообще ох@ел! Ну хорошо беру! 
- Теперь внимание - вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся! 
Мужик (махнув рукой):  
- А-а-а х@й с ним давай! 
- Проходите вон к той кассе сейчас я подойду. 
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: 
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет! Хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нах@й никому не нужен был, а ТЫ! а ТЫ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! 
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел. 
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я ему и говорю: 
- Ты чего дол@оёб дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!

  • Thanks 2
  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

— Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

 — Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:

  Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать? Чего даром стоит?

И жена решается:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Кричит:

— Михалыыыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч не долго думая:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:

— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

  • Thanks 1
  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.    

  • Thanks 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спрашивают у заики,почему он заикается,с рождения или нет?
Стал рассказывать:-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.
Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко.
Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко.
Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём.
Подходит мужик и спрашивает: -Почём козёл?
Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.

 

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...


Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
 — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
 — Это можно. Через час Петька возвращается. 
— Ну как? 
— Да нет у него ни фига.
 — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: 
— Здорово, отец! 
— Здорово, сынки! 
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. 
— Ох, какая старая! 
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... 
— Ой, какая старая! 
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! 
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: 
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? 
— Уж какой старый! 
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. 
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

 Папа! Расскажи мне сказку! 
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед...


."Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: 
- Что это ты ешь, обезьяна? 
- Грыбы... 
- Как грыбы?!? 
- Грыбы отсюда...

Изменено пользователем Хоттабыч
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!    

  • Thanks 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×

Важная информация

Читаем Условия использования