Перейти к контенту
Вениамин

Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

Рекомендуемые сообщения

Стоит на посту гаишник,едет Мерс.Он свистит.
Мерс останавливается выходят два бугая и засовывают
свисток ему в ж@пу и уезжают.Тот берёт рацию:
- Коля там к тебе поехал Мерс.Так ты не свисти.
- Поздно,б%я...,я уже палкой махнул.


 Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку 
  тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
  Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из 
  последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, - девки не пришли.


- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство,
то её вставляют в зад и закручивают отвёрткой.

  • Like 2
  • Thanks 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

  • Thanks 1
  • Haha 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

 

 

  • Like 1
  • Thanks 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Вы спортом занимаетесь?
-Я дротики кидаю!
-Вы дротист?
-В смысле?
-Ну,дротите?
-Ну,не без этого...

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подсыпая коноплю в пшено.

Скрытый текст

Приходит военный домой после трудного рабочего дня,
и застаёт жену с любовником.Выхватывает пистолет,а любовник
прыгает в окно.Военный пытается его схватить и хватает за @лен,
но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает.Тогда вояка
выпускает в него всю обойму,но ни одна пуля не попала.
Злой идёт на кухню,выпивает стакан водки и с досадой
бурчит себе под нос:
-@лять,и @уй вытер,и проводил с салютом.

 

  • Like 4
  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, сейчас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали.

Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание.

Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона!

  • Like 1
  • Thanks 2
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

После Нового Года встречаются два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали

  • Thanks 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Маша,вызывай скорую!
Я допился... у нас за дверью
карлики с мешками!!!
- Дай им конфет,придурок,
это дети колядуют...

Молодожены договаpиваются:
-Любимый,если я из ванны выхожy и чепчик налево -
то мне сегодня нельзя.., а если направо ,то не хочу!
-Хоpошо,милая.А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

-Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.Жена непонятливо
смотрит на него и спрашивает:
- И что,мне теперь ноги раздвигать?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

  • Like 1
  • Thanks 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку: - Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- … А мама?…
- А мама там же - папу за яйца грызёт.

 

  • Like 1
  • Haha 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? 
— Нет, я токарь! 
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! 
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

  • Like 1
  • Thanks 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уроки анатомии в комментах комментарии на  пикабу, юмор

  • Like 1
  • Thanks 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×

Важная информация

Читаем Условия использования