Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Гость]

Из бесед в яндекс навигаторе: "По программе борьбы с пробками решено сжечь Москву". А поможет ли?

[Гость]

[BOX777]

- Ты же собиралась худеть? 
- Я ем салатик! 
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! 
- Я. Ем. Салатик.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.   


Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.   


Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...   


Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. 
Сегодня так, что на ней давно пора жениться. 
И так по кругу, по кругу, по кругу.   


Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.   




 

[BOX777]

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?   

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употр*цензура*йте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!   

Будьте бдительны! Hеправильный о*цензура*мел может привести к запою!   

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!   

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.   

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.   

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.   

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?  

[BOX777]

Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).   

- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".   

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...   

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".   

[BOX777]

— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать! 
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

- Я тебя люблю. 
- Давай уже после майских.   

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!   

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!   

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.[

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!   

[vasily]

Купил девушке шокер,для самообороны.
Теперь когда начинаем сориться,она берёт его и вырубает меня,сука...

- Милая,летел к тебе... на крыльях любви!!!
- Три дня!!!
- Сносило ветром...

Заходят девушка и парень в подъезд. 
Она нему: 
— Выкрути лампочку. 
Парень без лишних вопросов выкручивает. 
Она ему: 
— Давай в рот возьму. 
— Ты че дура? Она горячая.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.
— А, про пятидесятилетнюю ж*пу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!

[infinite.uz]

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.

Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж: — Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

[BOX777]

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

   После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!   

[vitusha]

Может кто то уже слышал а может нет

Муж-Дорогая!Ты мне пиджак почистила?

Жена-Да дорогой почистила

Муж-А брюки почистила?

Жена-Да дорогой и брюки почистила

Муж-А ботинки почистила?

Жена-А что дорогой у тебя и там карманы есть?