Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Анатолий]

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

 

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.

Мужик спрашивает:

- Ваш брат тоже хирург? .

Хирург отвечает:

- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

 

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.

Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

 

Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов $ наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

 

Игра "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопрос:

- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящ........

 

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничному застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:

- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!

Вторые гости:

- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!

Маленький сын хозяев говорит:

- А у нас все уже есть!!!

Все возмущенно:

- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....

Мальчик опять:

- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватало!!!"

 

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

 

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:

- Я и первым не буду.

 

Надпись на могиле гонщика "Формулы-1":

"Родился и умер от дырки в резине".

 

Сидят зеки:

- Коля любит Мамбу.

- Толя любит Мамбу.

Забитый негр из угла:

- А Мамба вас ненавидит!

 

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

 

Вовочка с утра маме:

- Мама, ты руки помыла?

- Да, а что?

- Хорошо помыла, с мылом?

- Да, а почему ты спрашиваешь?

- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это г.вно?"

 

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, писает и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот *цензура*оди.

Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!

А негр (удивленно):

- Так ты чего, удлинить хотел?

[Оdil]

зачот!

про мамбу порвало

[Анатолий]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.

 

 

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно

- С мужем развожусь - говорит селянка

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет.

- Бьет?

- Нет.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет.

 

 

На Валуева напал в лесу медведь!

Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

 

 

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:

- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.

- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.

- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.

- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.

- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.

- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.

- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

 

 

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.

Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него

спи.дили.

[tima]

Устроился молодой парень в ГАИ...

Ну отправили его на пост, а жезл не дали...

Стоит машет всем рукой, а никто не останавливается.

Тут он приходит в отдел и спрашивает у старшего по званию жезл,

а ему говорят:

- Мыл то да сё..., просто так не дадим, а дадим жезл если тебя всем отделом от пидар..им или же тебе колено поломаем (мыл традиция такая), выбирай.

- Ну молодой прикинул, что колено ломать не стоит (инвалидность, хромота и т.д.)

-( Отъеба..ый, злой молодой ГАИшник выходит с жезлом на дорогу и тормозит первую попавшую машину, а за рулем оказалась его тёща.

-Так Ваши права!

-Забыли? Штраф!!!

-Где аптечка?

-Нету!? Штраф!!!

А теща ему и говорит: зятек это ведь я твоя теща, мы ж родня.

ГАИшник говорит: дома я зятек, а на работе я инспектор ГАИ! и продолжает:

-Где огнетушитель?

-Как нету? Штраф!!!

Теща спрашивает: зятёк, а вы ГАИшники все такие пидар..ы? :11:

Зятёк отвечает: а что тёща, ты где-то видела хромого ГАИшника? :17: :11: :=)

[Анатолий]

Два старика сидят в чистом поле. Один предается ностальгии:

- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее

Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее

мама.

- Не может быть! И что же она вам сказала?

- Му-у-у!

 

Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в.."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

 

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:

- Кто это там?

- Это я, червь-мозгоед!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю!

 

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,

кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт

сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,

а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- Ты чё, мужик...

 

Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:

- У Вас есть трусы 56-го размера?

Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит:

- Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?

- Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю.

 

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:

- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.

Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:

- Шило, мыло, х*й, я Ржевский.

 

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- Е*ать мой лысый череп! Кого я вижу!!

 

Муж говорит жене:

- Дорогая покорми кота.

Жена:

- Кот сыт.

Муж:

- Ну покорми когда поссыт.

 

- Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались!

- Как? Я же тебе только что минет сделала.

- Мне!!??

 

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.

Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову,

ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА-*-БА-ЛА! Охранник тихо,

трогая за рукав - не за*бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

 

Два глухонемых беседуют жестами:

- Эй, ты че меня на х*й послал?

- Не-а. я просто яйцо почесал...

[Анатолий]

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка

тянет pyкy.

Учительница говоpит:

- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.

Тyт встает Танечка и говоpит:

- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.

- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -

спpашивает yчительница.

Вовочка опять тянет pyкy.

- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.

Встаёт Вася и говоpит:

- Я бы один взял бы в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское

достоинство.

- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё

поняла.

Тyт встаёт Вовочка и говоpит:

- А я бы смог взять пять аpбyзов.

Училке стало интеpесно - как?

- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я

насадил бы Васю.

 

 

 

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:

- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!

- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал...

- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!

[Анатолий]

Жена - существо прихотливое и тр*цензура*ет специальных условий для своего содержания.

Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

 

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается.

При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

 

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.

Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

 

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов.

Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.

Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.

 

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.

Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.

При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

 

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.

В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.

Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

 

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать.

Поводки для жен употр*цензура*ются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему.

Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

 

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

 

На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

 

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

 

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

 

Источник http://nuz.5an.kz/?id=888

[Анатолий]

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

- А хочешь, я тебе фокус покажу?

- Давай!

- Видишь вон тот вагон?

- Да.

Копперфильд:

- Хоп... - вагона нет.

Таможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

- Да.

- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

 

 

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.

Украинский отвечает:

- Месяцев пять-шесть.

Белорусский :

- Месяца два-три.

Русский :

- Года полтора.

- ???

- Да уж больно крупная компания...

 

 

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"

 

 

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг был!

 

 

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:

- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета "ТУ-154-2Б"?

- Все очень просто.

"ТУ" - означает, что самолет собран в КБ

Туполева,

"150" - количество сидячих мест в салоне,

"4" - число членов экипажа...

- Простите, а что такое "2Б"?

- А это мы с Маринкой.

[Анатолий]

В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, смотpит подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:

- А!!! Hа пиво осталось.

 

Приходят три медведя домой.

Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:

- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!

Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:

- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!

Мама-медведь:

- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!

 

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

 

- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная квартира.

- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.

- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"

 

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

 

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целыи день свободен. А у вас?

- А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

 

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

 

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".

Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

 

Старый еврей. Лежит тихо, почти не дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: "Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек." Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит: "Бабушка сказала, - Никакой рыбы, это на *цензура*ороны"

 

1 сентября. Дети приходят в школу, и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.

- Машенька, где ты отдыхала летом?

- Я отдыхала на Мальдивах.

- А кто тебе путевку купил?

- Мама.

- А кем у тебя мама работает?

- Моя мама проститутка.

- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?

- Я на Кипре.

- А кто тебе путевку купил?

- Папа.

- А кто у тебя папа?

- ГАИшник.

- Ясно. А вот ты, Вовочка?

- А вот у меня папа дальнобойщик, и если бы не проститутки и не гаишники , то я тоже бы где-нибудь отдохнул.

[Анатолий]

Муж с женой занимаются контробандой животных.

Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет так сдохнет.

 

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

 

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.

- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?

- Мне понравился наркоман!

- ???

- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: "Хороший у вас план, тавариш Жуков!"

 

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.

Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:

- Почему вы держитесь за мои яйца?

- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

 

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.

Сидит внизу, почесывая голову:

- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

 

Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.

Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"

Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет..."

Прапорщик: "Тьфу, надо же, солдат пристает, а мне достается!"

Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще врежу".

 

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

 

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...

А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

 

- Алло! Это секс по-телефону?

- Нет... Это секс по-барабану!

- А почему по-барабану?

- Потoму что это "Дом престарелых".

 

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:

- Плюс два или минус два?

Мужик говорит:

- Плюс два.

Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,

скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:

- Плюс четыре или минус четыре?

 

Жена пишет мужу СМС:

- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

 

Будучи студентом Казанского университета, Владимир Ильич часто ходил в

один бардачок, где его постоянно обслуживала Лена. Один раз, ожидая, когда

Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:

- Это чей такой хорошенький клиент?

- Ленин.

Владимиру Ильичу понравилось, и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.