Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[The One]

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: *цензура* )

 

и еще один:

 

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

<а что должен?

>про бизнесменов что-нибудь

<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

[rob]

19 декабря 2008, Новые анекдоты - основной выпускПодключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,чем раньше нечего смотреть.

[Denis_sat]

Снегурочка 90-60-90 ищет деда Мороза с хооррроошим подарком!!!

[The One]

Снегурочка 90-60-90 ищет деда Мороза с хооррроошим подарком!!!

 

Это предложение или это анекдот? :11:

[Denis_sat]

Это предложение или это анекдот? :11:

 

Предложение конечно..., только снегурочке 55-лет :biggrin: :=)

[Denis_sat]

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

---------------------------------------------------------------------------------

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

---------------------------------------------------------------------------------

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

---------------------------------------------------------------------------------

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

---------------------------------------------------------------------------------

Принимаем заказы на Новый год. Расценки:

Снегурочка с Дедом Морозом: 50$,

Снегурочка без Деда Мороза: 200$

[Анатолий]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Один начинает анекдот расказывать:

...

Второй:

- Да, давно так не смеялся!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за баян, второго за флуд.

- Да ты что охр..нел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Анатолий]

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- Б**дь. А я их нюхал.

 

 

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!

- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???

- Нет!!! Я диктую!!!

 

 

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

- А что такое?

- Когдая вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки баю, всех вертел я на фую!"

 

 

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:

- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я

даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других

наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете

доложить о своих успехах.

Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:

- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?

- Семнадцать.

- Молодец. А как ты это сделал?

- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.

Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,

а маленькая - после.

Судья у другого парня спрашивает:

- Ну, а у тебя какие успехи?

- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.

- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?

- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.

Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего ануса до тюрьмы...

 

 

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"

 

 

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:

- Ты че, творишь?...

- Да вот че-то ОРТ плохо ловит...

[Анатолий]

Вирусы появились теперь и в телевизорах!

Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят п*рно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

 

 

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 50 см, 3700...

«Новый русский», доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

 

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

 

 

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:

- Ирочка, мне, пожалуйста, кофейку, а этим трем пид*рам чай.

Голос из группы:

- Двум пид*рам! Я переводчик!

 

Новые методы допинг-анализа позволили лишить звания олимпийских

чемпионов несколько американских спортсменов - участников Олимпиады 1904

года. Золотые медали с их эксгумированных тел были сорваны и перенесены

на честно заслуженные тела австралийских спортсменов.

На очереди - новые научные методики, ученые уже задумываются о

пересмотре результатов самой первой олимпиады в Греции.

[Анатолий]

Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, говорите в какой.

- То ли песок в пи.де, то ли пи.да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

 

 

Американские программисты очено долго не могли понять почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу

"твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).

 

 

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

 

 

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..

- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке.

- Вот это поможет.

Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же).

- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!

- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

 

 

Приходит жена к врачу:

- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.

- Вот вам лекарство для него.

Через два дня женщина прибегает и говорит:

- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых муж умер.

- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?

- Мы никак не можем закрыть крышку гроба...

 

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:

- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

 

 

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:

- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования

по плаванию тчк. Петька , я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

 

 

Умирает мужик от простуды...

И просит доктора:

- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!

Доктор:

- Зачем?!

- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто

пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

 

 

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам!

 

 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

 

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.й с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр.банули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "Е.АНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"