Перейти к контенту
Вениамин

Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

Рекомендуемые сообщения

2 Umix

 

Это сеть ресторанов в Ташкенте. Фоткал там. Может и в Намангане открылись.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

понятно, в намангане тож есть такой ресторан с таким логотипом вот и подумал что подпись из намангана....))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):

 

К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран Х*Й надроченный, как его убрать?

О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц.

К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребёнок, увидеть может.

О: Хорошо, вышлем вам мастера.

 

 

(клиент) - Высылаю мастеру СМСку о вызове,пишу "убрать надроченный Х*Й". Далее ответ мастера "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься"

 

-----------------------------------------------------

 

Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

 

-----------------------------------------------------

 

Pupkinz: Только что видел в церковной лавке коробка с болванками по 15р.

Alienz: На вашем сервере демоны? Вставьте в сидюк освященную болванку! Освященные болванки - лучшая выбор для одмина!

 

-----------------------------------------------------

 

>>> Внимание! Вы не зарегистрированный пользователь, скорость скачивания файлов для Вас ограничена до 20Кбайт/секунду.

 

Гыыы... напугали модемщика-диалапщика голой жопой =))))

у меня сроду быстрее 5 Кбайт/секунду. не качалось =)))

 

-----------------------------------------------------

 

A-VIP: Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!

 

-----------------------------------------------------

 

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х*й!!!

Он: А у меня есть!

Она: Бл*, прости….

 

-----------------------------------------------------

 

Angella: приходи ко мне вечером

Den: зачем?

Angella: ты чего дурак ?

Den: почему ?

Angella: у меня предки свалили!!!!

<... проходит несколько минут...>

Angella: ну ?

Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

- Чей?

- Не знаю.

- Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

 

Жена спрашивает у мужа:

- У тебя новая секретарша?

- Да!

- Всё умеет?

- Дааа...

- Как одевается?

- Быстро!

 

Представляем вашему вниманию костюм гаишника!

- А почему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово сразу после штрафа?

 

Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:

- Эй ты чего?!

А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:

- У меня тут проблема.

Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:

- Да по-моему оргазм завис...

 

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с- с...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:

- Что это там?

- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...

- Интересно, пойду, посмотрю...

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

 

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:

- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

 

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

- А если змея ужалит в пенис?

- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

 

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?

 

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

 

- Мам, а как трусики одеть правильно?

- Сколько раз говорить"желтое пятно спереди, а коричневое сзади"

 

Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:

- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!

- Почему, дорогая??

- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя!

 

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой

рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших

нет.

 

- Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,

целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

 

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в *цензура*

- Так и запишем: Рак прямой кишки!

 

 

 

 

 

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

 

 

 

Старый токарь учит учеников:

- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пи...да сделана - к ней

все ху... подходят!

 

 

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь

перед строем.

- Пиз...ят, товарищ генерал!!!

 

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

 

 

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством

20 тонн марихуаны.

 

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате

нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год

одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок

никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист

не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно

найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка

- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин

никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- За...ибись тридцатилетие отпраздновал...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два приятеля:

- Ты своему сыну математику сделал?

- Да.

- Дай списать.

 

 

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

 

 

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 

 

:=) :=) :=)

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя! :=) :=) :=)

 

 

В больнице звонит телефон...

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из

шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его

карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем

гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели *цензура*одить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гр*цензура*ой больнице никто

ничего не говорит!

 

Продолжение

 

Мировая история в школьных цитатах:

 

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим

человеком, которого звали так же.

- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.

Они его убили.

- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек

не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она

пользовалась успехом.

- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он

написал "Возвращенный Рай".

- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

- После революции Франция оказалась в интересном положении.

- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

- Королева Виктория сидела 63 года.

 

 

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент:

- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен:

- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,

водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.

К.:

- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о

российских таможениках?

Б.:

- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то

ребята, вежливые, лишнего не возьмут. :=) (ответ) этот парень сам таможенник :=)

 

 

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием

и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с

сиськами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

- Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

- Конечно...

Листает дальше:

- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

 

 

 

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!

- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.

. . .

- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!

- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.

. . .

- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!

- Издеваешься?

 

 

 

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого

года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и

все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

 

 

 

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.

Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

 

 

 

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные

отчеты.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

анекдоты про всем известное растение:

Идут два нарика по деревне.Один (показывая на курицу) другому:

-Смотри,курица!

Второй:

-Неа,это не курицца,это - ХАВАЕЦА!!!

 

Стук в дверь в квартиру нарика.

- Откройте, милиция!

Нарик подходит к двери:

- Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись?

 

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

 

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руь: - Блин... я не успеваю!

 

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

продолжение следует:

 

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

 

Наркоман смотрит на себя в зеркало и говорит:

- И там я, и здесь я!

В это время - звонок в дверь. Наркоман спрашивает:

- Кто там?

- Я.

- Ну надо же, и там - я!

 

из того же:

 

Звонок по телефону доверия:

-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

 

идет наркоман по улице... накурился весь такой идет баалдееет... на встречу ему идет маленькая девочка, девочка спрашивает у наркомана...

дев:> Дяденька дяденька скажите пожалуйста...

нар:> Пожжалуйсста...

дев:> сколько сейчас время ?

нар:> нуу если это тебя так прикалывает - то сколько сечас время...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два нарика залезли на чердак жилого дома и накурились.И один тарчек спрашивает у друго ну как Вась? второй отвечает ооо кайф смотри крокодилы полетели. А в низу на скамейке две бабульки сидели-и одна говорит другой Федоровна опять эти тарчки накурились! Слушай а откуда это ты узнала-вон крокодилы полетели))))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×

Важная информация

Читаем Условия использования