ZeeVS Опубликовано 3 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 3 Июня 2009 Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить Все. Я стала проституткой. Пусть и не настоящей, а просто телефонной сосалкой, бл*дским голосом, но все же. Гр*цензура*ый кризис заставил неплохого, в общем-то, журналиста, искать альтернативные источники дохода. К счастью, кроме умения связно излагать мысли, Боженька наградил меня еще и ласкающим слух тембром. Когда-то я уже извлекала из этой своей особенности финансовую выгоду, работая диктором на радио. Решила и сейчас пойти по проторенному пути, найдя место, где платили бы за умение безостановочно болтать приятным голосом. На радио, однако, нынче царит такая же финансовая безысходность, как и в журналистике, поэтому я выбрала возможность стать оператором call-центра. Пошастав в интернете, я достаточно быстро нашла объявление, в котором на собеседование в телефонную службу хорошего настроения приглашались девушки с хорошей дикцией, грамотной речью и приятным тембром голоса. О моральных устоях объявление стыдливо умалчивало. Ну, я барышня взрослая, поэтому хорошо представляла себе, куда шла. Чего не скажешь о большинстве девушек, лучезарно улыбавшихся под дверью офиса. Судя по всему, они свято верили, что будут по телефону читать гороскопы домохозяйкам в бигуди или петь колыбельные детям вусмерть *цензура*аных работой родителей. Словом, из двадцати присутствующих кандидаток осталось только шесть самых прозорливых и циничных. Они и были допущены собственно к собеседованию. Точки над i наконец-то были расставлены, нам объяснили, что с сего момента мы — операторы службы «Секс по телефону», а все звонящие нам — клиенты. Я тяжело вздохнула, загрустила было, но быстро утешилась мыслью, что, в конце концов, у парикмахера тоже клиенты. Вы думаете, нас попросили произнести томным голосом «я меееедленно снимаю чюлкииии..» и тут же усадили на линию?! А вот фиг вам! Две недели нас жестко дрючили на тренингах, вбивая в наши головы заповеди телефонного бл*дства. Кроме ускоренного курса сексопатологии, на котором нам объяснили, чем копрофил отличается от фетишиста, а транссексуал — от просто пидра, нам накрепко вдолбили, что говорить «3,14зда» — можно и даже нужно, а вот «киска» ни в коем случае нельзя. «**й» приветствуется и поощряется, а за «писюн» можно огрести. Гомосятину ни в коем случае нельзя пид*ром называть прямо, нужно восхищенно-ласково журчать «привет, красотка, как восхитительны эти кружевные трусики на твоей аппетитной упругой попке»… Нас учили, как правильно стонать, мы даже чертили график стонов, где одна ось координат отображала время, а другая — интенсивность стона. После того, как с теорией было покончено, мы увлеченно принялись строчить порно-эссе, такие себе шпаргалки на тему потери девственности в результате совокупления с папиным приятелем по рыбалке, опыта траха с лучшим племенным жеребцом соседнего колхоза, etc. Чем больше историй — тем легче в бою, то бишь на линии. Пока писали и стонали понарошку, было очень смешно. Мы хихикали, изгаляясь в придумывании самых немыслимых порносюжетов. Однако мы даже не предполагали, что все наши экзерсисы — просто чахлая унылая струйка по сравнению с тем могучим фонтаном больных фантазий, который вскоре затопил наши уши и мозги. Признаюсь честно, до сего момента я очень гордилась своей способностью держать эмоции и нервы в узде и стойко противостоять ежедневным атакам многочисленных долбонов. Так вот, на этой работе я выдержала ровно две недели и со всей уверенностью могу сказать: для того, чтобы без потерь для психического здоровья трудиться на ниве телефонного секса, нужно обладать просто первобытной нервной системой. Иначе кранты. Самые обыкновенные, незатейливые дрочеры — это еще полбеды. Расскажешь ему красочно, как ты сосешь и танцуешь языком, постонешь-повосхищаешься, и все. Они безобидны, как мотыльки. Просто член стоит и жить мешает в данный момент. Зато остальные… За эти две недели меня столько раз послали на ***, что в конце концов я уже перестала вздрагивать и бессильно скрежетать зубами от невозможности послать в ответ. Я научилась изображать удовольствие от процесса следования на ***. Меня трахали бейсбольной битой, разнообразными корнеплодами и множеством бутылок — я стонала, кричала и просила «еще!». Мне кончали в рот, на лицо, на голову, в ухо и в мой засоплянный носовой платок. Наблюдали в замочную скважину, как я трахаюсь с братом и его приятелем. Впрочем, я тоже не оставалась в долгу. Я регулярно проникала в ректальное пространство гомозадов страпонами, баклажанами, ножкой от стула, вантузом, гинекологическим зеркалом и просто кулаком. Если было мало, трахала ногой в кроссовке 45 размера. Одного особо изощренного мазохиста-раба я сожгла на костре, а он наяривал свой свисток, пока я описывала, как в огне лопается его кожа, как смердит его горелая плоть и с каким восторгом улюлюкает толпа… …Моя бл*дская карьера оборвалась после ночной смены, пришедшейся на субботу. Уже к полуночи я осатанела. Я отсасывала со скоростью и мощью вакуумного молокоотсоса, пьяные посылы на *** следовали один за другим без перерыва, а многочисленная гомосятина, казалось, решила свить гнездо у меня в мозгу. В четыре утра я полчаса выслушивала трагическую историю грехопадения Бэллы, которая еще полгода назад была Геннадием. Геннадия выкрали масоны, тайно вывезли в Монако, где и превратили в Бэллу посредством затейливой готического попотраха в подземелье замка. Хотя, если честно, печальная повесть Бэллы стала для меня передышкой, так как я все больше молчала, только иногда печально вздыхала и жалостливо цокала языком. Апофеоз наступил в 7 утра воскресенья, когда мне один за другим позвонили два копрофила. Первому я долго пукала под нос, а потом начала какать, красочно описывая свою толстенькую коричневую колбаску. Муд@к изъявил желание полизать ее. Только я чуть пришла в себя, сделала глоток чаю, как позвонила вторая такая же сволочь. Этот катях сосать не хотел. Он хотел его сожрать. Я десять минут, потея, рассказывала мрази, как какашка падает ему в рот (почему-то ему хотелось черную, пришлось признаться, что накануне я откушала чернослива), как он ее тщательно разжевывает, наслаждаясь вкусом и ароматом. А он при этом пыхтел у меня в наушниках и неистово дрочил. Я еле дотянула до конца смены. Мне очень хотелось в душ и почистить зубы. Вокруг почти осязаемо витал запах дерьма. В 8 утра, сняв гарнитуру, я поняла — лучше подрабатывать мытьем подъездов. По крайней мере, вряд ли встретишь пид*ра с вантузом в заднице, да не пошлют на ***, скорее спасибо скажут. Да, и еще одно: теперь я очень подозрительно приглядываюсь к мужчинам, с загадочным видом шепчущим что-то в мобильный телефон, держа при этом другую руку в кармане брюк. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ZeeVS Опубликовано 5 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 5 Июня 2009 Ядерная война. Начало - Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же! - Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_> *** - Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые? - Нет, блджад. Они будут мёртвые! *** - Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все? *** - Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб - Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились. *** - Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать. - Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить. *** - Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света! *** - Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?.. *** - Пацан,семки есть? - Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались? - Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились… *** - Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его я олень! *** - Да холодали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел! *** - Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился? *** - Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже. *** - Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое. *** - Смска пришла. - Родные беспокоются? - Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт… *** - Ты чё дома сидишь? Щас долбанёт же, погнали в бомбарь! - Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет. *** - Мля. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ZeeVS Опубликовано 20 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 20 Июля 2009 Женские кричалки Посмотрите, кто пришёл! Сам дорогу-то нашёл?! Кто припёрся ночью пьяный, Тот пускай ночует в ванной! Будешь пиво пить с друзьями – Навсегда уеду к маме! Все люди как люди, А мой – ленивый студень! Эль пуэбло, энуду – Иди помой посуду! Эй, падла, зунуда – Иди помой посуду! У тебя отвисло пузо! Как скреплять мы будем узы?! У кого из попы руки – Сам пусть гладит свои брюки! Дай мне денег на колготки – Я возьму на сдачу водки! Кто подарит мне машину, Превратиться тот в мужчину! Да я же тебя же вижу насквозь! Вот только попробуй с детьми меня брось! Ты никуда меня не водишь, А сам везде с друзьями ходишь! Любовь не картошка, любовь – чувство Меня любить – большое искусство! Посмотрел бы сам, как живёт сосед! Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет! Мне показывал сосед – У тебя такого нет! Хватит, хватит обнимать! Я хочу идти стирать! Ты русские понимаешь слова? У меня! Сегодня! Болит! Голова! Прежде чем хватать бедро, Вынеси сперва ведро! Шу-бу, шу-бу! До-то-го! Мне всю жизнь испортил ты! Подарил бы хоть цветы! Район – дыра, Квартира – нора, Сам не гуляешь – Меня не пускаешь! Денег нет! Помощи тоже! На старую лошадь стала пaхожа! Ты меня не любишь! Ты меня не любишь! Быстро говори, Что меня ты любишь! Кто там хочет гарем в триста жён? Кроме меня, кому ты нужён?! Как ты смеешь, мать твою, Называть так мать мою!? Я мою, стираю, стою у плиты! А что, интересно, здесь делаешь ты? Вот так, вот так Облажался твой «Спартак»! Оле-оле-оле-оле! Олень ты, дружок! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ZeeVS Опубликовано 20 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 20 Июля 2009 Как отличиться на работе? 1. Войти в образ секретного агента. Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость». 2. Стать экстравагантным. Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей. Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употремляйте фразы: «твоя аура» вместо «ты», «сбылось пророчество» – проект был успешен, «чертоманский дьявол сообщил» – любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив. 3. Стать творческой натурой. Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте «моя мастерская». Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер – усадите за стул и начните рисовать его портрет. 4. Вообразить себя героем. Отныне вы мечта всех слабых женщин на земле. Открывайте перед ними дверь, стелите свой плащ, дарите цветы, шоколад, посвящайте стихи. Вызывайте мужскую половину офиса на дуэль. Купите шпагу. Найдите секунданта. На корпоративное мероприятие придите в костюме Бэтмена или Супермена. Принесите добычу на работу, разведите костер и приготовьте барашка на вертеле. Организуйте пaход в горы. Спасите там кого-нибудь от подстроенной смерти. На деловой встрече зачитайте стихи прекрасной незнакомке. Вместо машины купите лошадь. Катайте красавиц по офису во время перекура. Закажите памятник для начальника и поставьте на самом видном месте. Разработайте план захвата соседнего офиса. Вместо шапки наденьте шлем. Ведите активную борьбу за свободу слабых, спасайте застрявших в лифте. 5. Оказывать бесплатные консультации психолога. Запишите на прием своего шефа либо назначьте встречу. Начинайте говорить с фразы «Что вас беспокоит? Расскажите мне об этом». Поместите в офисе диван и купите рассламляющие масла. Зажигайте аромасвечи после 5 вечера. Придумайте четверостишие, сдерживающее порывы злости. Начните день с уроков йоги. Обучайте коллектив активировать чакры, медитировать, говорить о проблемах. Откройте общество анонимных алкоголиков. Издайте книгу «Как одолеть страх» и опишите страхи всех своих коллег-пациентов. Одевайтесь в спокойные, вызывающие доверие тона. Приглашайте партнеров на чай. Консультируйте, а затем ликвидируйте конкурентов. Не забывайте давать всем советы. 6. Стать крутым экстремалом. Входите в офис через окна соседских компаний. Зайдя в кабинет начальника, стряхните с себя пыль, остатки разбитого стекла. Замените машину на крутой байк. Сводите с ума женщин. Вместо кофе пейте энергетический напиток. Купите сапоги, как у ковбоев. Устройте dance battle на рабочем месте. Носите с собой рюкзак с парашютом. Назначьте деловую встречу на крыше офиса. Украсьте рабочий стол фотографией с флагом компании на Эвересте. Подбросьте начальника домой после работы. Пусть узнает, что такое настоящая скорость. Учите офисному скалолазанию по стенам. Устройте соревнование по доставке почты, факса или другой информации с техническими прототипами. Примите закон, разрешающий пить пиво на рабочем месте в пятницу после пяти. А лучше всего… 7. Будьте собой. Проявите свою исполнительность, окончив задание в срок. Пригласите партнера на обед и узнайте его как человека. Затем приступите к решению деловых задач. Храните любимую порнографию в недоступных для других пользователей файлах. Говорите четко, объясняя опоздание на 45 минут. Откройте в корпоративной сети свою страничку и публикуйте там анекдоты про сотрудников. Поделитесь своими знаниями с новичком за просто так. Закажите хороший костюм, чтоб че-нить где-нить не лопнуло по швам. Участвуйте в общественной жизни компании. Замечайте успехи начальства. Пригласите, наконец, эту длинноногую из соседнего отдела на ужин. И будьте успешны. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Kolek Опубликовано 1 Августа 2009 Поделиться Опубликовано 1 Августа 2009 Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений, только очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, обосранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ZeeVS Опубликовано 10 Августа 2009 Поделиться Опубликовано 10 Августа 2009 мда.. неожиданно :17: ))))) Я всегда буду помнить тебя. Столько, сколько мне суждено будет прожить на этой грешной земле – я буду помнить тебя. На смертном одре своём – я буду вспоминать тебя, и угасающий разум будет пытаться удержать твои божественные черты… Я никого и никогда не любил так, как тебя. Пусть недолго, пусть всего три дня. Но какая это была любовь… Но не из-за этого я буду помнить тебя всегда… Ты была первой женщиной, в которую я влюбился с первого взгляда. Да, влюбился как мальчишка, будучи уже зрелым мужчиной. Словно разряд в десятки тысяч вольт ударил в позвоночник и превратил меня в головешку… Взорвал мой мозг. Взгляд твоих бесконечно глубоких чёрных глаз… Но не из-за них я буду помнить тебя всегда… Первое прикосновение нежных пальцев, уголки пылкого рта, вкус вишни на губах… Не они заставляют меня не забывать о тебе ни на минуту… Как мы гуляли в осеннем парке, посреди желто-красного хоровода падающих кленовых листьев, как болтали о пустяках, держась за руки…. Как мы ели пломбир в беседке и слизывали сладкие капли друг у друга с пылающих от страсти губ… Но не из-за этих мгновений я буду помнить тебя всегда… Мы стояли, прижавшись друг к другу в пустом вагоне метро и слушали песню из плеера, разделив наушники… Я вдыхал аромат твоих волос и взлетал…испарялся… Твоя рука лежала у меня на плече, я тёрся об неё небритой щекой и улыбался… А ты улыбалась мне в ответ… Твоя улыбка, твоя детская, ангельская, наивная улыбка… Но не она заставляет меня помнить о тебе каждую секунду моей жизни… Зашторенные окна в комнате, пушистый ворс ковра, мягкие шаги за спиной… Я стою у окна, спрятавшись за бархатной шторой и курю, выдыхая дым в открытую форточку… «Ты не простудишься, милый?…», твой голос…такой необычный, такой неземной, такой музыкальный. Но не за этот голос я буду помнить тебя всегда… Наша ночь любви. Полная безумной страсти… Жаркие мокрые тела, воссоединяющиеся в единое целое, невесомое облако, парящее в небесах… Шепот… слова признаний… движения…слёзы счастья… Это была Ночь Любви. Такая ночь бывает только раз в жизни. И то, не у каждого человека, увы… А жаль… Но не эта ночь останется в моей памяти навсегда… Утро. Шаловливый солнечный лучик, пробившись сквозь щель между шторами, приятно ласкал твоё утомленное, но безмерно счастливое лицо… И ты морщилась, и улыбалась сквозь сон. А я смотрел на тебя, и тоже улыбался, ревнуя к солнечному лучику, такому смелому… Волосы, разметавшиеся по подушке, тонкий аромат духов… И аромат любви… Но не это утро заставит меня помнить тебя всегда, до моего последнего вздоха… Я буду помнить тебя всегда… Я всегда буду помнить тебя, цука! Мерзкая млядина, заразившая меня триппером. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ZeeVS Опубликовано 10 Августа 2009 Поделиться Опубликовано 10 Августа 2009 Вечер удался ))) – Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то ! – Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! – Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба! – Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба! – Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не *цензура*ож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю! – Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит. Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! – Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком! – Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли! – Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную! Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ZeeVS Опубликовано 10 Августа 2009 Поделиться Опубликовано 10 Августа 2009 Секс по... - Ну это, блин... - Мля... я тащусь... - Ммммм... - Какая у тебя ! - Какой у тебя... - Епт... - Ну нехх... ! - Смари скока звездей в натуре ! - Млябуду ! - Еще разик ? - Оххх... - Неххх... - Еще водка есть ? - Нету ! - Ах ты, цука ! - Сам козел ! - Ну, до завтра, любимая ! - До завтра, мои милый ! Секс по-деловому - Ну ? - Давай ! - Сам давай ! - Не дам ! - Сам не дам ! - Ах не дашь ? - Да, не дам ! - И не возьмешь ? - Возьму ! - Сколько ? - Сколько дашь ! - Столько хватит ? - Тебе хватит, а мне нет ! - Ну, я еще добавлю ! - В самый раз ! - Завтра опять ? - Ага, верну с процентами ! - Возьми сдачу с сегодняшнего ! - Да ладно, я угощаю... Секс по-научно-технически - Вот смотрю я на тебя и думаю.. - А ты эту книжку читал ? - Я такую ерунду не читаю ! - Ну и зря, поменьше бы думал... - Вот я и думаю, что надо меньше думать... - А ты эту музыку слыхал ? - Я такую ерунду не слушаю ! - А как же без музыки ? - Так же, как и без вина ! - Ты что, обалдел ? - Деньги кончились ! - Даже на вино ? - Ага ! - Тогда кончай один ! - Как всегда ? - А ты всегда один ? - Неа, только когда на вино денег нет. - А когда есть ? - Тогда кончаем вдвоем. По одному. - Ты на семинар ? - Не, на конференцию. - Ну вот и поговорили. - А ты чего хотел-то ? - А я разве чего-то хотел ? Секс по-доброму - Иди-ка сюда, девонька... - Дык! - Ой ! - Хихи.. - Да ничо... - Это у Матрены ничо. - Да, у нее ничо ! - Сено-то как пахнет ! - Пуще портянок... - Самогонкой разотрись, а то замерзнешь - Нам это ни к чему... - Дык ! - Ой ! - Даааа... - Вотжеж... - Ага. Секс по-злому - К ноге ! - Только не бей ! - Давай ! - Только не бей ! - Наливай ! - Только не бей ! - Отвали ! - Только не бей ! - Ннн-на тебе! - Только по голове не бей ! - Ах ты ! - Какой ты у меня страстный !!! Секс по-супружески - Я уже в постели ! - Сейчас ! - Я уже в постели ! - Сейчас, только дверь закрою ! - Я уже в постели ! - Сейчас, только счета отошлю ! - Я уже в постели ... - Сейчас, только детей уложу ! - Я уже в постели... - А ты мою машину на завтра заправил ? - Так я же уже в постели ! - Вот иди и заправь ! - Сама иди и заправь ! - А кто у нас в доме мужчина ? - А я почем знаю ? - Вот и я не знаю... - хррррррр.... - хррррррр... Секс по-старости - Кхе-кхе... - Вот помню в году этак тыща девятьсот... - Да врешь ты все, старый... - Да... это было как раз после того как... - Не помню... - Вот и я не помню... - У меня где-то записано... - Не помню где записано... - А что записано-то ? - Что записано, то записано... - Ну, ты как маленький, ей-Богу... - Кхе-кхе... (с) Л Правый Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ZeeVS Опубликовано 10 Августа 2009 Поделиться Опубликовано 10 Августа 2009 Ламер - это диагноз :024: ))) - Серег, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста… - Серый! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться? - Серег, а у нас опять принтер кыркыркыркает… - Сергей, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста. - Серег, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся! - Серег, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста! - Серег, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть? - Серег, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются? - Серег, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню… - Сергей, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служ*цензура*ю написать, чтобы тебя премии лишили. - Сергей, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет. - Сергей, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ZeeVS Опубликовано 11 Августа 2009 Поделиться Опубликовано 11 Августа 2009 440 высказываний офицеров советской армии 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде “отбой” наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. 5. Копать траншею от забора до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 7. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого. 9. Живете, как свиньи в берлоге. 10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит. 11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие. 13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха. 14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. 15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит. 16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! 17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние. 18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. 19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем. 20. Или вы прекратите курить, или одно из двух. 21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан. 22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ. 23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!? 24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный. 25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех. 26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. 27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход. 28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. 29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет. 30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать. 31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть. 32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник? 33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай. 34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. 35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать. 36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый. 37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер. 38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже. 39. К днищу аппарата приварено отверстие. 40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное. 41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть. 42. Ко*цензура* “алле” выполняется бегом. 43. Если будете блудить - пущу ракету. 44. Закрой рот - трусы видно. 45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута. 46. Чем больше цифр,тем больше не надо. 47. Это вам чревато боком. 48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! 49. Не тяните резину в долгий ящик. 50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища! 51. Рота! На помойку в баню становись! 52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны. 53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком. 54. Автомат ставьте на колено левой руки. 55. Здесь вы там не найдете! 56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!! 57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!! 58. Взвод вышел на опушку деревьев. 59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно. 60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал “Нет!”. Сначала там, а потом здесь. 61. Выступаем вечером, на рассвете. 62. Да, я приципиальный, но не дебил! 63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо! 64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры. 65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите. 67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать! 68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили! 69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки. 70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. 71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок. 72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое. 73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. 74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть. 75. Как вы строитесь, бежите один по одному. 76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть. 77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю. 78. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 79. Что вы спите стоя на ходу. 80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. 81. Командир сказал - “Хорек!” И никаких сусликов. 82. Начало - полдела, конец - всему голова. 83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. 84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел! 86. Курсант! Выньте руки изо рта. 88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза. 89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели! 90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой. 91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу. 92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало. 93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны. 94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск. 96. Лицо на фотографии должно быть квадратным. 97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! 98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа. 99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями. 100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет! 101. Ликвидировать такой недостаток, как прически. 102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. 103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому? 104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. http://libo.ru/ Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня. 105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! 106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. 107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей. 108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю. - А если он упадет в воду - Это нас не касается, этим занимаются во флоте. 109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что? 110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. 111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. 112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию. 113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины. 114. За хорошую работу меня наградили доской почета. 115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек. 116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос. 117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 118. Я себя чувствую, но плохо. 119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. 120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! 121. По команде “Равняйсь!” чайник поворачивается вправо. 122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено. 123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед! 124. Не трясите мордой лица! 125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?! 126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. 127. Все в окопы, остальные за мной! 128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь! 129. Я кому вам говорю! 130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки. 131. Гусь свинье не помеха. 132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. 133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?! 134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. 135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! 136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы. 137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К. 138. Мины бывают танковые и противотанковые. 139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник. 140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка. 141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол. 142. Что с воза упало, того не вырубишь топором. 143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые? 144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. 145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров. 146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! 147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. 148. Возьмите грабли и метите! 149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?! 150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги. 151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок http://libo.ru/. 152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут! 153. Почему в каптерке люди, а никого нет? 154. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! 155. В армии все параллельно и перпендикулярно. 156 Моя фамилия - Майор Репьев! 157. А с 17 часов снег будем чис! 209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет. 210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?! 211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран… 212. Левый палец большой ноги. 213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: “Не мое”! 214. Тащитесь, как три дня! 215. Что вы молчите, как рыба об лед? 216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. 217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! 218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь! 219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером. 220. Только не называйте моей фамилии, враз умру. 221. В министерство путем сообщения. 222. После снятия черепа я пришел к врачу. 223. Жена без сношения слепнет. 224. Адские боли в области человека и личности. 225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой. 227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский 228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден. 230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. 231. Все хранилища должны иметь ворота. 232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами. 233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо! 234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось! 235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. 236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет! 237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. 238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. 239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. 240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка. 241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. 242. Если начнется война, меня с вами уже не будет. 243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане! 244. Танк - это сильное противотанковое средство. 245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: “ЮМОР”. 246. При сигнале “Воздушная тревога” отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает. 247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами “обход” и “охват” придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону. 248. Было придумано то, что создали танк. 249. А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение. 250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть! 251. Оно включает из себя… 252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми! 253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 254. Почему вы порядок не убираете? 255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант… 256. И я вправе, что он такое может быть сказать. 257. Мы с ним добились получших результатов. 258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты. 259. По команде “равняйсь” - поворачиваем правую голову. 260. Хуже могли бы лучше учиться? 261. Не все сразу богами становились. 262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди. 263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь. 264. Как тут ничего не делалось, так и не было. 265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. 266. А ведь каждый из вас - взрослые люди! 267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки. 269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. 270. Вы слишком себя чувствуете. 271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?! 272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры… 273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. 274. Это я еще повел вас не в другую сторону. 275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток. 276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Ну, не знаю… - Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? - На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно. 277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер. 278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. 279. Принятые меры увенчались безуспешно. 280. А вы и ухом не моргнули… 281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! 282. Вспомните о своем будущем! 283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! 284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. 285. За свой добросовестный труд командир наградил вас. 286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина. 287. Верх низости… 288. Столпотворение света… 289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей *цензура*одкой? 290. Мои указания не устраняются. 291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. 292. Рисуй, рисуй, Паганини… 293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь! 294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. 295. Трясите деревья, собирайте листья 296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. 297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках. 298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника? 299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади. 300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет. 301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. 302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! 303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу. 304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! 305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала. 306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки. 307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. 308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. 309. Об’являю строгий выговор с занесением в грудную клетку… 310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза. 311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень. 312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. 313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! 314. Стой там, слушай сюда! 315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. 316. Убирайте быстрее снег, а то он растает 317. Дело делом надо делать. 318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. 319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. 320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! 321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! 322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей. 323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить. 324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть! 325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1.Аккуратно покрась. 2.Зашпаклюй. 3.Выдерни лишние гвозди. 326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть. 327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. 328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. 329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. 330. Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные… 331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. 332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто? 333. По команде “Бегом-марш” руки сгинаются в коленях! 334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно! 335. Берегите Pодину, мать вашу! 336. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места. 337. Tак светло, что просто дышать нечем. 338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает. 339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой. 340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите. 341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу. 342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу! 343. Иванов вышел через задний проход и ушел. 344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь. 345. Вы что?! Пока я где?! 346. Tише, а то чай остынет. 347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. 348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля! 349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу! 350. У Вас рука в брюке! 351. Подберите ногу! 352. Это я вам кому говорю!!! 353. Поправьте головную пилотку! 354. Часовых подбирать по размеру валенок. 355. Взвод наступает в сторону березового ивняка. 356. Cогните пальцы в локтях. 357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. 358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете. 359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться? 360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. 361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит. 362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. 363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет. 364. Пятку поставь на носок! 365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел… 366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев. 367. Займитесь охраной бдительности! 368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох. 369. Противогаз действует в радиусе 30 минут. 370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем! 371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел. 372. …и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа… 373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака. 374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! 375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь! 376. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 377. Вы еще много мало знаете. 378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья. 379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно. 380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава. 381. Но об этом поговорим ниже. 382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте. 383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: “Не мое!” 384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме. 385. Тащитесь как три дня! 386. Жена трупа сообщила 387. Если у тебя есть, то можешь нет! 388. Возился с товаpищем на занятии… 389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони! 390. Анализы на руки не выдаются. 391. Сто дней до проказы. 392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет… 393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам. 394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. 395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет! 396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи! 397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр. 398. Опять все пролопоушили! 399. - Что такое транглитерация? - Этот вопрос не по моей зарплате. 400. Литовская песня “думай, думай…” написана специально для вас. 401. Значит, откуда берется 2DR’, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? 402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания. 403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно. 404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР. 405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу. 406. - Товарищ студент, почему вы с бородой? - Я хочу быть *цензура*ожим на героя советского союза Куникова! - Через 40 минут извольте стать *цензура*ожим на майора Новикова! 407. Прекратите концерт! Вы не чучело! 408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать. 409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела. 410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом? - Звание! 411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса. 412. В армии все параллельно и перпендикулярно 413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария. 414. Надо набить руку, пока не набили морду. 415. Нужно делать не как лучше, а как положено. 416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым. 417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи. 418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. 419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами. 420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой. 421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас… 422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы. 423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями. 424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком? 425. У каждого человека свой собственный организм. 426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать. 427. Форма одежды любая, но не трусья. 428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать. 429. По мне тут хоть перекати-поле не расти… 430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать! 431. Никаких сортиров и туалетов! 432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину. 433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые. 434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано. 435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице. 436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците. 437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет. 438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде. 439. От светладцати до темнадцати. 440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.