Прикольные Рассказы И Случаи!(Не Анекдоты)

[Sobirzhon]

Тоже наткнулся на интересное установщиков,электрики солидного базара купили для рабочего комнату спутниковую..подсоединяли все правильно но вот тарелку поставили на землю прислонили его к палку деревянную и самое интересное тарелка "смотрит" прямо на стену здание.И по всей силе клацает по пульта тюнера и не понимает почему не ловит

Чуть пояснил что так тарелку не настраивает показал пример прямо на земли

[FarSat]

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию ! За ежа не обидно, а за державу… Приводим отрывок из письма, несколько откорректировав стилистику текста.

… Пошла за покупками, смотрю: на обочине ёжик лежит не клубочком, а навзничь, лапками кверху, и мордочка вся в крови. Машина, наверное, сбила. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: «Отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть».

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:

— Вас ист лось? — спрашивает.

Вот уж, думаю, точно, лось. И, прикинь, забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела — igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет: «Бедауэрнсверт, тир!»

Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал, укол засандалил (думаю, мало ёжику своих иголок) и понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

— Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: «Нафига мне дома ежик-инвалид?!» Он с*цензура*ватывается:

 

— Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…

 

ПОНИМАЮ, ЧТО РЖАТЬ НЕЛЬЗЯ: НЕМЕЦ ГРУСТНЫЙ, КАК НА ПОХОРОНАХ ФЮРЕРА. ГАШУ УЛЫБКУ И СПРАШИВАЮ:
— КАКИЕ ФОРМАЛЬНОСТИ?

 

— Договор об опеке (над ёжиком!!!), — отвечает, — а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

— Характеристику на животное? — спрашиваю.

Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:

— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю:

— Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил:

— О, нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.

Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком — в России…

[Гость]

Сидел сейчас читал соседний форум и вспомнилась мне история про то как мне пришла Смс о пополнении счета. Проверил баланс есть!!!!На счету 3 доллара с копейками. Обрадовался! Спустя с незнакомого Ташкентского номера приходит звонок. Разговор типо такого: 

"Алло?- 

"Здравствуйте Я вам тут деньги случайно переслал.Но  просить вас переслать их назад не буду. Знаю что этого не будет. Просто просьба если у вас есть дети то просто купите ему на такую сумму мороженного пусть порадуется." 

Сын рад был сильно и прыгал от удовольствия и до сих пор вспоминает тот момент поедания такого количества мороженного. 

 Взглянул на номер с которого звонили а он реально очень похож на мой .

[genjebai]

[samsung61]

[Гость]

Хорошая погодка,иду из магазина домой.Сбоку администрации мини стройка, на которой играют мелкие (лет 7-9) в количестве голов 10. Выходит охранник и такой:
-"эй малые.Вы чё тут носитесь?тут же стройка.Ща ещё покалечитесь,а мне потом отвечать.Идите в другое место играйте!"
-А нам негде играть!!!((
-Что значит негде?!У вас здоровая детская площадка внутри двора.Идите там играйте
-Не можем.Нас оттуда выгнали!
-Кто выгнал?!0_о
-Бабушки!Сказали что мы громкие слишком и прогнали нас
Иду к детской площадке и правда.Детей никого,на лавочках бабки восседают. Короче я теперь наркоман,бандит,проститутка,екстремист и т.д. Но малых на площадку вернул)

[Гость]

Мой знакомый занимается локальными сетями ну и соответственно сборкой серверных и созданием серверов. Помучались мы с ним с серверной еще год назад но собрали и запустили. Сегодня звонили ко мне ,говорят что сервер пропал зайти невозможно и сеть не работает. 

 Приехали посмотрели все восстановили все значения. Сеть заработала,сам начальник(директор предприятия) принес нам чайник крепкого кофе в серверную.  Комнатка маленькая помещается всего 2 шкафа с хабами и переходниками. Ну соответственно там же и небольшой склад со всеми бумагами.

 Сидим пьем кофе с круасанами тут вбегает секретарша задевает чайник из носика кофе залевает клавиатуру,мышку и центральный хаб на столе.Увидела развернулась убежала.

 Я немного ох........ий смотрю на это все. 

- Это же как надо было войти, чтобы за раз столько  натворить?
- Да все нормально, вошла как обычный пользователь.

ФИНАЛ 

[Гость]

Сегодня поржал знатно..... 

 Лежу дома напарник по работе звонит. Говорит что звонили клиенты для установки камер в частный садик. Про этот объект я знал но дал его номер телефона. По слухам в народе на оплату заведующий сада был немного жадноват или любит делать все в долг.

 Ну дружбан матершиник страшный а люди немного "поднятые" но тому это все как то до лампочки. 

 --А я ему сказал, что мол если хочешь нас на€6ать, то вряд ли получится! Вот... Ну, по-другому сказал, не этими словами, конечно.
Я.-- А какими?
-- Ну, я сказал, что хитровы€6анных чертей я за версту вижу.

Я падаю с дивана......

[Гость]

В нашей махалле в конце улицы есть маленький уютный вино-водочный  магазинчик.  Часто после работы туда захожу, сам работаю как наверно все знаете на камерах видеонаблюдения и на параболах. Продавцы давно знают в лицо. И обычно,  после тяжелого монтажа захожу за парой пива,  а иногда и покрепче. Так продолжается уже года четыре.  До Нового года ,  как раз, был приличный монтаж и по традиции зашел за пивком . В кассе был напряг со сдачей (сдали инкассу) и решили, что буду им должен. Вчера вечером приезжают гости, я иду в этот самый магазин. Расплачиваюсь на кассе и продавец говорит "с вас столько-то денег и еще можете за брата алкаша рассчитаться". Уточнил, что за брат. Оказывается нас два близнеца, один весь такой в дутой куртке с белым воротником в кепке приходит,  второй бедолага , вечно грязный ,  которому только бухло нужно.АНШЛАГ

Смеялись всем магазином когда рассказал кто на самом деле кто.........

[Rusalina]

Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются

Сижу жду, пока отремонтируют колесо.

Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, нужно починить.

Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и, по ходу дела, один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты. И тут началось…

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника…

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. Все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… мммы…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а … ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах…